Indianca Jones si Razbunarea lui Tojea

Eram astazi cu Terje Hauge, Pantelis Kapetanos si Serse Cosmi pe la piata unirii, in bolidul alb pentru zile negre, un lamborghini cu 4 locuri cu motor de trabant si caroserie de dacie. ascultam radio-ul la maximum si am auzit un adevarat inceput de basm, cu o imagine un pic apocaliptica a unei lumi inghitite de excesul de zel al celor care "ies des afara" sau au "multe scaune pe zi": "A fost odata caca ca niciodata". Deja imi imaginam cum se da cod rosu in toata lumea, cum tsunami-urile urat mirositoare lovesc statiunile de lux. Nici macar expresia "a arunca cu noroi" nu ar mai fi fost valabila in totalitate, pentru ca noroiul ar fi fost altceva.
Asadar am incercat sa-mi aduc aminte un basm mai vesel, despre Regele Rece, basm povestit de Mos Simao

Indianca Jones si razbunarea lui Tojea

A fost odata ca niciodata un regat in care viata era numai lapte si miere. Acele tinuturi erau conduse de regele Metrou, cunoscut sub numele de Metro Rex. Acesta avea un unic mostenitor la tron, pe care il chema Cold. Cold suferea de o boala necunoscuta, multi spun ca ar fi fost autist.
Nu ii placea sa se joace. Menestreli veneau la curtea lui Metro Rex pentru a canta. A fost formata si o trupa. Coldplay, care il indemna mereu pe Cold sa se joace. Fara prea mari rezultate. Exasperat de situatie, Metro Rex a apelat la doi prieteni de nadejde, Indianca Jones si Tojea. Tojea era un mare expert in iarba, shaorma, podul de la Cernavoda, Dudu Aouate si Becks Lemon, iar Indianca Jones era doar o fana de muzica indie pe care o chema Anca Jones, nu descoperitoarea drumului spre Indii, cum afirmau cei care il antipatizau pe Cristofor Columb.
Indianca Jones si Tojea au plecat in regatul lui Eidur bunul Johnsen pentru a gasi planta minune, numita Mucul Prepelitei. Primind 3 saci de galbeni de la Metro Rex, nu au calatorit cu o libelula low cost, ci cu Zgriptoroaica Diesel, supravegheati de Pegas cel cat 1000 de cai putere, care manca si jaratec si kerosen.
Au ajuns in tinutul bunului Johnsen, au dat spaga lui Domestos, printul intunericului si au cules planta minune. Prin acest gest, Tojea le-a inchis gura contestatarilor sai.
Intorsi in Regatul Metrou, cei doi au ajuns la curtea regelui si i-au inmanat planta minune. Astfel, Cold a fost vindecat si pregatit pentru a deveni rege. Regele Rece. Adica COLDREX, cel care va lupta impotriva racelii si a gripei.

Comunicat de presa

Mic dictionar muzical englez-roman (partea a IIa) de Epaminonda

The Killers - Ucigasii
Mr. Brightside - Domnul Parte Stralucitoare

Deftones - Tonurile surde
Digital Bath - Baia digitala
Change in the house of flies - Schimbare in casa mustelor
Around the fur - In jurul blanii

Massive attack (a nu se confunda cu snack attack) - atac masiv
Hymn of the Big Wheel - Imnul marii roti

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
Theres A Good Reason These Tables Are Numbered Honey, You Just Havent Thought Of It Yet - Miere, e un motiv bun pentru care mesele au fost numerotate, doar ca nu te-ai prins tu
Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off - Mintitul este cea mai mare distractie pentru o fata in afara de dat jos hainele

Kaiser chiefs - Bucatarii kaiserului
I Predict A Riot - Preconizez o rascoala (asa a zis si rebreanu...)

The Subways - Metrourile
Rock & Roll Queen - Regina pietrei si a rostogolirii
Strawberry Blonde - Blonda capsuna

Smash Mouth - Gura sparta
Walking on the sun - Mergand pe soare

Rage against the machine - Urlet impotriva masinii
Zapata's blood - Sangele lui zapata (http://www.fcsteaua.ro/echipa/Zapata--1185190056.html)

Guano Apes - Maimutele guano
Lord of the boards - Regele placilor
Big in japan - Mare in japonia

In alta ordine de idei, eram azi cu papousek in garsoniera lui de lux din cartieru rahova. Si lui ii era foame, da avea doar o halca da telemea in frigider. Voia niste branzeturi fine si si-a adus aminte ca acu vreo 4 ani l-a inundat vecinu sus si toata baia lui e plina de mucegai. A frecat telemeaua aia de toti peretii pana cand arata a branza cu mucegai alb, albastru si toate culorile gasite pe lumea asta de la Picasso incoace. Si apoi s-a ospatat cu pofta

trece vara vine iarna

ma antorceam cu spartwl de la Cupa Cailor Ferate ca neam dus sa vindem carnatz cu mustar an tribune si ne intalnim cu iosif. Asta plm era suparat ca la luat patrula, ca la prins cu ocaua mica. l-am intrebat ca cei aia o oca dar nu stia, ca cica nici politistu nu stia ce e, da ia dat oricum amenda. Eu iam spus cum ca ma combinasem cu Corina Cretu da mi-a dat unu mail ca a fost cu ea si de fapt nui creata, si am zis pula! :( mia mai zis ala ca de fapt tamAioasa de cotnari se scria cu U inainte da sa prins lumea si na mai baut, si porma au schimbat ca sa pacaleasca poporu, asta asa ca sa stiti si voi ce beti de fapt.
porma ma sunat borcea, care dupa ce sa calificat steaua sa fcut EMO, si ia dat cineva nr meu ca stie ca am studi aprofundate an domeniu. iam spus ca nam cu ce sal ajut cu asta, dar daca vrea am multe gaze de ceva zile sil ajut, da a avandut afacerea deja


mai avem noi povesti cu Lectionarul din vama veche si prietenul care isi lua lectii impreuna cu el (deci era Colectionar), dar nu avem timp acuma.
pana atuncea pace si daca treceti prin osetia si va zice unu Rucmalup? voi sa spuneti DA!, ca altfel va ia rusii

domnisoara pogany era virgina

Domnişoara Pogany este din bronz şi are 56 de centimetri înălţime. A fost cumparata recent pentru suma de 18,43 milioane de dolari. Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale. De exemplu, o statuetă din ipsos a fost vândută la licitaţie anul trecut, în Statele Unite, pentru 1,7 milioane de dolari.

Si acum sa inceapa desfiintarea. (deh... nu-l suport pe marele sculptor)
In primul rand nu inteleg ce poate fi numit capodopera la ceva ce arata a ou cu striatii, a broasca bulbucata sau a extraterestru mutant.
Probabil ca singuru prost care ar cumpara o astfel de "domnisoara" ar fi vreun baietzel de pe dorobanti, poponetz sau alt d'asta, ca s-o tarasca prin banbu si sa se laude tuturor cat de scumpa e gagica-sa.
Altfel, de ce ar dori cineva o "domnisoara" cheala, bulbucata, cu nas ascutit si fara gura (daca aud baietii de pe dorobanti ca e fara gura s-ar putea sa n-o mai cumpere, asa ca shhht!)
dupa cum scrie in extrasul de mai sus, " Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale". el saracu avea ceva in cap de facea numai domnisoare, da ii ieseau atat de naspa incat ramaneau domnisoare pana la adanci batraneti.
cat despre varianta din ipsos, probabil e ceva mai putin interesanta decat gipsu lu mirel radoi dupa vreo accidentare.

ps: coloana infinitului nu e infinita, iar la masa tacerii se vorbeste

Rinichele

Eram a doua zi singur pe strada si ma uitam in jur ca era dimineata mortilor vii si umblau p-acolo. Mi-am aprins o tigare, moment in care Alfonso, bucatarul nostru m-a sunat. I-am raspuns scotand tacticos telefonu’ din buzunar si se auzea un horcait ca atunci cand iti omori propria vegetatie de mangrove. Am uitat ca luasem din greseala telefonu’ de unica folosinta si ca il mai folosisem o data, deci nu mai mergea, asa ca l-am vandut unui cersetor pe o butelie cu propan. Dup-aia m-am dus sa vad ce face Alfonso. Mi-am amintit ca ultima data cand il vizitasem avea pe corp o zmecleiala de portocale pe care si-o daduse pentru ca citise intr-un abecedar stiintific ca daca faci asta inseamna ca asa e. Am ajuns la el si avea un topor in cap. Atunci mi-am dat seama ca ciorba n-a fost buna niciodata si ca oamenii o mananca degeaba. Ceaiul era folosit ca anticonceptional pana cand au inteles ce inseamna de fapt un anticonceptional. In lume nu mai era pace si asta ii supara pe teroristi, dar ii bucura grozav pe preoti. Englezii locuiau in adaposturi pentru animale, iar somalezii , ei bine somalezii…nu!

Nu mai ploua si nici nu ningea, oamenii erau mai frumosi decat tine si asta ma multumea. Venise vremea platii inapoi dar nimeni nu mai avea ce sa dea inapoi. Uneori nici flegma n-aveau.

Ma spanzuram din ce in ce mai des, dar tot nu era bine. Acum ma intorc de la slujba (nu lucrez si nici la biserica nu am fost). Oricum la noi la biserica au facut discoteca. Lupta Steaua!

Mic dictionar muzical englez-roman

Metallica
1. Nothing else matters - nimic altceva nu mai conteaza
2. Enter sandman - intra nisip, omule
3. Unforgiven 1 - neiertatwl 1
4. Unforgiven 2 - neiertatwl 2
5. Whiskey in the jar - uischi an borcan
6. Master of puppets - stapanu papusilor
7. The Call of Ktulu - apelul din ktulu
8. Turn the page - intoarce foaia
9. For whom the bell tolls - pentru cine suna clopotelul?


Offspring (izvorul oprit)
1. Why don't you get a job? - De ce nu-ti iei o slujba?
2. The kids aren't alright - Copiii nu sunt in ordine
3. Pretty fly for a white guy - O musca draguta pentru un tip alb

Muse (muza)
1. plug in baby - baga in priza, iubito
2. take a bow- ia un arc
3. time is running out - mi se scurge timpul
4. butterflies and hurricanes - fluturi si uragane
5. apocalypse please - o apocalipsa, va rog


Nirvana
1. smells like teen spirit - miroase a spirit adolescentin
2. the man who sold the world - omul care a vandut lumea
3. frances farmer will have her revenge on seattle- francis fermieru o sa se razbune in seattle


Judas priest (Preotul Iudei)
1.You've Got Another Thing Comin' - ai un alt lucru venind
2.breaking the law - spargand legea
3.hell bent for leather - iad inclinat spre piele

Queen (regina)
1. we will rock you - o sa va rupem
2. another one bites the dust - altu' musca prafu
3. i want to break free - vreau sa sparg liber/ vreau sa sparg gratis
4. tie your mother down - leag-o pe ma-ta


Iron Maiden (fecioara de fier)
1. bring your daughter to the slaughter - du-o pe fi'ta la macelar
2. die with your boots on - mori cu cizmele in picioare
3. afraid to shoot strangers - mie frica sa impusc straini

Sepultura
1. Roots, bloody roots - radacini, sangeroase radacini
2.Dead Embryonic Cells - celule embrionare moarte

Green Day (Ziua verde)
1. Basket case - Cos caz
2. Geek Stink Breath - Respiratie imputita de tocilar

Black Sabbath (Sabatul negru)
1. A National Acrobat - un acrobat national
2. Electric funeral - inmormantarea electrica
3. Fairies wear boots - zanele poarta bocanci
4. War pigs - porci de razboi
5. Digital bitch - curva digitala

Beatles (Volkswagenurile Beetle)
1. Hey Jude - Hei, evreule!

Pantera
1. Cowboys from hell - Vacarii din iad


Pink Floyd (Floydul Roz)
1.Another Brick in the wall - O alta caramida in zid


Coldplay (Joaca-te rece)
1.The Scientist - Omul de stiinta

AC/DC
1. Thunderstruck - lovit de tunet
2. For those about to rock (we salute you) - pentru cei pe cale sa rocareasca - va salutam

The doors (Usile)
1.People are strange - oamenii sunt dubiosi

Fall Out Boy (Cazi afara baiete)
1.Sugar, we're going down swinging - Zahar, ne ducem in jos balansandu-ne

Audioslave (Sclavul audio)
1. I am the highway - Eu sunt autostrada

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
1. I write sins not tragedies - Eu scriu pacate, nu tragedii

My chemical romance (Romanta mea chimica)
1.My Way Home Is Through You - Drumu meu acasa e prin tine
2.Honey, This Mirror Isn't Big Enough For The Two Of Us - Miere, oglinda asta nu e destul de mare pentru noi doi

Bullet for my Valentine (Glont pentru valentina mea)
1. Spit you out - Te scuip afara

Red hot chili peppers - Ardeii rosii, fierbinti si iuti
1. Scar tissue - Servetelul cicatrice
2. Road trippin - Tripati pe drum
3. Under the bridge - Sub pod

Blink 182
1. The Rock Show - Spectacolul cu pietre

Oasis - Oaza
1. Wonderwall - Zidul minunilor
2. Champagne Super Nova - Dacia supernova cu motor pe sampanie
3. Don't look back in anger - Nu te uita in retrovizoare cu furie

filosofie si pedofilie

eram azi pe langa liceu bilingv de biologie "damarcus beasley" din belciugatele si, colt cu pasarela care da spre autostrada care duce la jnepenii mici era unu care o cam viola pe una.
ea incerca sa-i explice ca e pe stop, dar el ii zicea ca in intersectia respectiva nu e nici semafor, nici semn de stop si ca e pe baza de cedeaza trecerea. cica pe tipa o chema sophie, iar respectivu era discipol al lu schopenhauer, dar facuse facultatea in franta. nu-l deranjez din treaba, astept sa-si termine violu, mai ales ca venisera si baietii de la stirile de la ora 5 sa traga cateva cadre.
dupa ce termina, tipu imi explica ce a invatat el la facultate... ca el daca aude ceva cu fil (pedofil, zoofil) se gandeste la prostii... si auzise filo-sophie. si a luat-o pe sophie

ps: emofilie, NU hemofilie
emoglobina, NU hemoglobina
emoragie, NU hemoragie
emo kids, NU hemo kids

Dumnezeu nu crede in tine

Azi nimeni nu mai vrea sa stie ce e ala mister. Toti vrem sa stim TOT cu un efort minim, dar cand e vorba de cunoastere adevarata, cam toti se dau la o parte. Vrem sa stim cine e dumnezeu, cum arata, unde sta si ce sampon foloseste. Toti asteptam un semn de la dumnezeu. “Crede si nu cerceta” a ajuns demult proverb. Sau poate ca a fost dintotdeauna. Vrem ceva de la el. Dar asta e ca si cum dumnezeu ar avea cont pe hai faiv. Da, ne dorim un dumnezeu manelist, transparent, pe care sa il avem in lista de mess si caruia sa ii cerem din cand in cand pagina de hai faiv, sa vedem cum mai arata, in ce parc si-a mai facut poze, ce eleron si-a mai pus, ce jentz de aur sau ce sistem de n-spe mii de watti are. Asta vrem, un dumnezeu care sa stea pe mess avand la status linku catre netlog, myspace sau youtube. “ai mai pus filmulete cu tine doamne pe blog?” - “da fiule, imediat…” cam asa ne-am dori sa fie relatia cu dumnezeu. Dar dumnezeu nu crede in tine, sau poate crede un pic mai mult decat e laura andresan virgina. Sugi pula!

Despre Alfonso (si tot neamu' sau) - 1

Alfonso este un copil din flori (pe ma-sa o cheama Pansela iar pe ta-su Trandafir). A dat de trei ori capacitatea pentru ca nu intelegea care e faza cu cratima. Pana la urma s-a hotarat sa joace la loto. In noaptea in care a castigat a baut pana a uitat de el. Si-a cumparat un trust de presa si in curand si ceilalti au uitat de el. Lui Alfonso insa nu-i pasa. Oricum n-a avut niciodata prieteni, pentru ca la scoala toti radeau de el. Era deseori murdar si neingrijit, destul de respingator si pentru un orb.

In prima zi de scoala, Alfonso si-a violat invatatoarea, demonstrandu-le colegilor ca nu exista barza, mos craciun, nemanja vidic (era jajait si spunea “barja”). Acum Alfonso avea patru vile carora nici macar nu le stia adresele. El prefera sa doarma prin parcuri sau sa isi construiasca adaposturi din carton in care sa stea vara. Cutiile de carton erau poate singurii prieteni pe care ii avea. Inca din copilarie aduna cartoane si construia labirinturi in casa, astfel incat ai lui se rataceau, ajungand cu greu la camera lui pentru a-i controla temele. Asta era de fapt scopu’.

Viata lui era un pic mai colorata decat secretia nazala a unui pastrav. Avea un harem cu cele mai bune tipe din oras si se ducea la sala. In diminetile in care n-avea ce face iesea pe balcon si omora pescarusi si porunbei cu pietre.

Alfonso nu era microbist, insa ii facea mare placere sa sparga televizoare LCD atunci cand era meci. Nu ii placea muzica si nu ar fi incercat nimic nou in viata lui. Pentru el era perfect…”asa trebuie sa fie”. Cand se plictisea sa astepte la semafor, iesea dintr-una din masinile lui scumpe si o facea varza cu ranga, dupa care lua tramvaiu’. La intalnirile de afaceri scuipa pe jos, ca apoi sa stearga totul cu o batista (era aceeasi de 10 ani).

De cate ori trebuia sa isi faca necesitatile, Alfonso nu intra intr-una din baile sale din marmura si nestemate, ci iesea afara si sarea gardul la vecinul sau, unde isi facea nevoile fara jena. Era o altfel de experienta. Cand se plictisea, Alfonso isi dadea cate o mana prin masina de tocat, dar despre asta nu spunea nimanui.

Alfonso nu s-a considerat niciodata violent, desi a facut puscarie pentru asta. El nu a invatat nimic la scoala decat … SA TACA! Alfonso a fost…AAAAH TACI! In pula mea!

Va urma.

Luxul cotidian

Pentru ca nu toate pitipoancele isi permit sa-si arunce geanta luis vuitton in portbagaju de la pors caien si nu toti isi permit
sa fie banbuisti, primaria capitalei s-a gandit acum cativa ani sa ne asigure tuturot transporturi cu mertzane albe:>
parca vezi texte la cocalari "hai pisi sa ne intalnim, vin cu un mertzan alb cu sofer, mai lung ca o limuzina, ne vedem fix in statie"
cu ce ma incalzeste insa pe mine ca merg cu mertzanu?
e bine, ma incalzeste. la propriu. fereastra de la minunatiile albe e mica mica ca aia de furnica si plina de mizerii ca aia de bacterii.
la caldura care se face in autobuze, se dilata curelele versace si tricourile de plastic marca prada mulate si purtate de cocalari.


PS: dama cu camelii nu era un roman, era o matroana. pe toate subalternele le chema camelia.

de Epaminonda

dacia logan, dacia sandero, dacia literara si dacii liberi

Dupa cum spunea unu, dacii erau cei mai jmen dintre traci.
Cand romanii au venit sa cucereasca Dacia, au construit poduri de vase peste Dunare. La aproape 2000 de ani dupa, noi nu avem inca autostrazi, da au disparut si vasele.
Si totusi, producem o masina, Dacia. Dacia sandero are un nume cel putin neinspirat. Daca stadionu din milano se numeste san siro, adica sfantu siro, inseamna ca dacia asta e san dero, adica sfantu dero, adica sfantul detergent, mana dreapta a lui domestos, regele antunericului.
folosind sfantul detergent la masina de spalat uameni (vezi un articol anterior), ne spalam creierii invatand despre dacia literara, un logan ceva mai putin evoluat.
intrand azi in epoca bacului 2008, constatam ca bacovia era emo, si avea versuri mai aprige ca panic! at the disco, trupa al carei nume, prin semnul exclamarii, indeamna la sinucidere, taiat vene, scientologie, lolek si bolek, apocalipsa, sorinel pustiu. poezia "cuptor" este des folosita de baietasii din dorobanti, in incercarea lor de a agata pitipoance cu luis vuiton, fendi, hermes si bentley. sanul tau e mai lasat, datencolo de tarfa, imi gasesc alta

Sunt cativa morti in oras, iubito,
Chiar pentru asta am venit sa-ti spun;
Pe catafalc, de caldura-n oras,
Incet, cadavrele se descompun.

Cei vii se misca si ei descompusi,
Cu lutul de caldura asudat;
E miros de cadavre, iubito,
Si azi, chiar sanul tau e mai lasat.

spre deosebire de colegul meu, miky maus, care nu striveste corola de minuni a lumii de frica politiei comunitare, eu ma pis pe ea. antiteza (adica era ceva impotriva tezei, tezele neadevarate ale patriarhilor evrei) dintre lumina mea si lumina altora e o pura vrajeala, ca tot la electrica sud isi platesc toti factura. si oricum blaga se referea la toyota corolla. eu nu strivesc toyota corolla de minuni a lumii de frica politiei comunitare

ps: daca va plictisiti de citit maitreyi de mircea eliade, vizualizati filmele indiene de mai jos. mwe corbwl

Comvorbiri literare cu taxa inversa

TSaaa uite asa a venit si bacul.

Asa cum sta bine unui grup de intelegtuali, absolventz ai Universitatii Populare SEXtil Puscariw (cunoscuta si sub numele de sex til you drop), vom da si noi cateva sfaturi, sfesnice,somnifere, sorinel pustiu. Nu voi incerca sa va descriu cactwswl si nici nu va voi vorbi de literatura evreilor :(

‘Eu nu strivesc corolla de minuni a lumi!’ Plm bravo, altfel te loa garda cum ma loat pe mine mai demult ca am mutat o masa

‘In volumul de poezi al lui bacovia intalnim des angoasa’. Pai sa se opereze plm ca am avut eu un prieten cand eram mic la valeni de munte care nu sa operat si ia crescut o ciuperca pe picior si a mancato si la vazut pe donald duck :|

‘Si bineinteles neintrecuta eruditie paremiologica’. Mda asa credeam si eu vreodata da am vazut ca acuma sunt la moda jantele de aluminiu placate cu aur si neoanele roz . ah da si tot jentz luis viton.

‘Tudor arghezii : Totz uamenii din istoria lumi vreodata au fost uameni tripati’. De acord

Am fost eminentz si la fizica ( am participat la cercuri, olimpiade, orgii)

Einstein" Pana si eu aveam restante. Nu plateam al tinp lumina". Multumim lu albert pt posibilititatea data colegului meu de a scrie paradoxul gemenilor

Stalin" eu nu rezolv circuite an regim sinusoidal, prefer regimul comunist". O cunosti pe tuduce???

cesc (miki maus .....)

nu tot ce zboara e centrare

Eram az dimineata si cantam barbie girl varianta punk ca trebuia sa ma duc la Institutul de Prognoza Metalurgica a Tarilor Balcanice ca sa-mi cunpar o saorma vreodata si ma barbieream cu gillette mach 3 si a venit un emo la mine sa-mi ceara putin lama.....ca asi daduse deja cu spuma de ras pe vene.
M-am uitat pe geam cam zis ca prea seamana cu reclama aia cand se rade gheiu ala si vine copilu nenea dane mingea si ala avea o egzema pa obraz an culorile nationalei, mam gandit or avea astia slogan nou: "Gillette®: the best an emo can get".
Iam zis dute bha de aci ca vinetele se coc an iulie, da el a zis sa ma duc iocu lama mea cu tot ca el e conponent al nou anfiintatului lot de juniori emo la steaua, alaturi de ochirosii( se pare ca nu au fost dintotdeauna rosi da sia bagat o bratara daia cu tinte an ochi).
Atunci miam dat seama ca lam mai vazut cand isi cunpara niste adidasi de aur din piata matache, de-l bateau tiganii cu levierul. Dar avea potential baiatu asa ca l-am loat an casa ca sa-l prezint prietenului meu indian caruia ai plac copiii, daca nu ma credetz vedetz filmele de mai jos
Pan la urma nam mai esit din casa si an contenplat la care e mai grav, sa cazi in pacat sau sa cazi an cacat? Sau poate un pitic sa traiasca in buricul unui tigan manelar gras?ah de melodia aia.....barbie si ken foloseau prezervative???
mam apucat demonolatrie



micky maus upt doo blonde

Istoria Campionatelor Europene pe pamant romanesc

Se poate afirma cu tarie ca de la retragerea aureliana, Romania nu a mai jucat atat de defensiv cum a facut-o in meciul cu Franta. Diverse cronici insa sugereaza ca o selectionata de acum vreo 1000 de ani a jucat cam la fel de defensiv. In vechile letopisete se precizeaza ca atunci fotbalul se juca 8 la 8, iar selectionata noastra avea urmatoarea componenta:

Menumorut
Glad Gelu Seneslau
Ioan Farcas Litovoi
Dobrotici

Totusi, dupa acest mare meci, scouteri din Imperiul Bizantin au incercat transferul lui Dobrotici, un veritabil atacant de careu. Nu se stia insa ca fotbalul nu se juca cu mingea, ci cu sageti, iar Dobrotici sageta portarul advers din orice pozitie. Golurile se marcau lesne, dupa ce erau epuizati cei trei portari Astfel, aceasta generatie a fost numita, pe buna dreptate, generatia de aur.
Secole dupa, veteranul Mircea cel Batran, considerat la acea vreme cel mai bun fundas central din Europa rasariteana, impreuna cu alti jucatori mai tineri, precum Vlad Tepes, Iancu de Hunedoara, Mihai Viteazul, Stefan cel Mare (era mic, un fel de roberto carlos autohton) au aplicat o tactica de parjolire a gazonului si otravire a fantanilor cu Gatorade, astfel ca turcii, strabunicii lui Nihat Kahveci sa nu aiba sorti de izbanda.
Dupa 1700, pentru ca nu exista Cornel Dinu, a aparut Dimitrie Cantemir, personalitate marcanta a culturii si foarte bun tactician. Au urmat Constantin Brancoveanu si apoi au fost adusi antrenori straini, fanarioti, care se facusera remarcati cu rezultatele deosebite obtinute pe banca lui Fenerbahce. Si, pentru ca Nostradamus a fost la origine roman, s-a decis aducerea lui Carol I de Hohenzollern pe banca Romaniei, fiindca fusese prezis faptul ca in 2004 Grecia, cu antrenor german, Otto Rehhagel pe banca, va castiga Euro

de Epaminonda

Paradoxul gemenilor. E, pe dracu!

În fizică, paradoxul gemenilor este un experiment imaginar din teoria relativităţii restrânse, în care o persoană care călătoreşte în spaţiu cu o navă de mare viteză se întoarce acasă şi îşi găseşte fratele geamăn identic rămas pe Pământ mai bătrân decât el. Acest rezultat pare neaşteptat, deoarece situaţia pare simetrică, întrucât fratele rămas pe Pământ poate fi considerat ca fiind şi el în mişcare în raport cu celălalt. De aceea se numeşte "paradox". Contradicţia aparentă este explicată în cadrul teoriei relativităţii.

Nu este adevarat. Paradoxul gemenilor sta cam in felul urmator.
Au fost odata doi gemeni, A si B, sau, daca vreti, Trix si Flix.
Trix avea o gagica super buna, Flix era singur si era frustrat.
Intr-o seara, Flix i-a pus somnifere lu Trix si s-a dus sa se culce cu gagica-sa. A doua zi, femeia s-a intalnit cu Trix si i-a zis "Vai, Trix, ce tare ai fost aseara!!!", dar Trix i-a spus ca el aseara dormea :(

de Epaminonda

Eu nu sunt Prometeu! (Sa nu ai alti prometei in afara de mine!)

Aseara am visat ca aram cu plugu’ prin fata Casei Poporului, pe asfalt. Si cum aram eu asa, a venit la mine o femee (femee cred ca era, ca nu mi-am dat bine seama) sa-mi ceara un foc. I-am zis ca n-am si ca sa se duca in morti masi(“Ma crezi Prometeu, fa?”). Atunci s-a dus sa le ceara boilor mei un foc. Desigur, nici ei nu i-au dat un foc (de cand umbla boii cu bricheta la ei?). Femeia avea o sticla de benzina in mana. Oare ce voia sa faca? Sa-si dea foc? Nu cred! Ar fi fost stupid! Cine isi mai da foc intr-o piata publica in ziua de azi? Probabil ca destul de putini mai fac asta. Adica, de ce sa faci asta? Oricum nu intereseaza pe nimeni de soarta ta, fie ca esti viu sau mort. Din contra, daca iti dai foc e cu atat mai bine. Vor avea un om mai putin de controlat, iar un om mai putin de controlat inseamna un control mai bun asupra restului. Cine dracu ne mai asculta in ziua de azi? Nimeni! De asta ajungi sa iti dai foc…ai fost sa votezi, ala pe care l-ai votat a iesit primar, consilier, presedinte, ministru, iar tu sugi pula, pentru ca nimanui nu-i pasa de tine. De-asta mai bine nu votezi. Oricum nu se va schimba nimic. Intr-o societate democratica se zice ca votul tau conteaza si ca nu trebuie sa contesti decizia majoritatii, daca tu nu ai mers la vot. Dar spuneti-mi voi, cum e posibil matematic ca un vot sa modifice decizia a un milion? Argumentul matematicii va aparea numai intr-un caz fericit, nu insa si in cazul Romaniei, in care indiferent pe cine ai vota, nu poti sa schimbi nimic. Nu poti sa pui in miscare un spirit inert, in care s-au adunat prea putine virtuti si prea multe vicii. Nu mai exista echilibru. De fapt, n-a existat niciodata. E ca atunci cand iti omori familia, iar apoi suni disperat la politie pentru ca cineva ti-a omorat familia. Tu ai fost ala! Dar nu poti sa recunosti pentru ca esti ori las, ori psihopat. Si tocmai pentru ca esti las vei spune ca esti psihopat. Asa o sa scapi de bulau. Dar incet-incet iti vei pierde mintile si pana la urma o sa ajungi cu sticla de benzina in fata Casei Poporului, cerandu-mi un foc. Eu nu sunt Prometeu, vreodata! Succes!

de Guvidele

Povestea

Guvidele (02.06.2008 22:53:47): era odata fat frumos
Guvidele (02.06.2008 22:53:54): si se ducea la chimioterapie si la raze
Guvidele (02.06.2008 22:53:59): ca avea o tumoare la cap
Guvidele (02.06.2008 22:54:05): si era asa trist
Guvidele (02.06.2008 22:54:08): bea zilnic
Guvidele (02.06.2008 22:54:13): nush ce
Guvidele (02.06.2008 22:54:19): ileana cosanzeana
Guvidele (02.06.2008 22:54:23): nu era chiar frumoasa
Guvidele (02.06.2008 22:54:28): si umbla pe la bambu
Guvidele (02.06.2008 22:54:32): era tarfa de lux
Guvidele (02.06.2008 22:54:34): de fapt ea
Guvidele (02.06.2008 22:54:36): si asta
Guvidele (02.06.2008 22:54:40): nu stia ce sa faca
Guvidele (02.06.2008 22:54:44): cai cazuse paru
Guvidele (02.06.2008 22:55:00): si se uita la tokio hotel
Guvidele (02.06.2008 22:55:08): si la desenele alea
Guvidele (02.06.2008 22:55:11): captain planet
Guvidele (02.06.2008 22:55:19): da tot nu era fericit
Guvidele (02.06.2008 22:55:47): asta pana intro zi
Guvidele (02.06.2008 22:55:56): cand a aparut baba cloanta
Guvidele (02.06.2008 22:56:05): care prezenta o emisiune la teve
Guvidele (02.06.2008 22:56:08): la otv
Guvidele (02.06.2008 22:56:14): totul despre sex cu nadia comaneci
Guvidele (02.06.2008 22:56:15): se chema
Guvidele (02.06.2008 22:56:23): nimeni nu stia de ce cu nadia comaneci
Guvidele (02.06.2008 22:56:29): ca o prezenta baba cloanta
Guvidele (02.06.2008 22:56:35): dar nu conta
Guvidele (02.06.2008 22:56:50): si apare asta la spital acolo
Guvidele (02.06.2008 22:56:56): unde facea fat frumos tratament
Guvidele (02.06.2008 22:57:02): si ia zis ca daca
Guvidele (02.06.2008 22:57:07): isi vinde sufletu satanei
Guvidele (02.06.2008 22:57:11): si se imperecheaza cu ea
Guvidele (02.06.2008 22:57:14): ii da o potiune
Guvidele (02.06.2008 22:57:17): sil face bine
Guvidele (02.06.2008 22:57:24): ma rog si asta
Guvidele (02.06.2008 22:57:27): fat-frumos
Guvidele (02.06.2008 22:57:30): a fost de acord
Guvidele (02.06.2008 22:58:01): s-a intamplat toata faza
Guvidele (02.06.2008 22:58:14): baba era fericita
Guvidele (02.06.2008 22:58:19): fat frumos la fel
Guvidele (02.06.2008 22:58:41): pana cand a primit un mail
Guvidele (02.06.2008 22:58:48): de la ejobs
Guvidele (02.06.2008 22:58:51): si a zis
Guvidele (02.06.2008 22:58:52): pula mea :(


de Guvidele

Scursuri pe banda rulanta

Eu urasc filmele... da, le urasc. Nu chiar pe toate. Le urasc de cand cinematografia, considerata o arta, a inceput sa produca filme pe banda rulanta. Este probabil mijlocul cel mai eficient de prostire in masa. Gloatele se inghesuie la premiera sa vada cum heri potar isi baga matura-n fund. Nu mai pot astepta 2 zile, sa se mai linisteasca spiritele, pt ca daca iti povesteste altu ca i-a ramas matura acolo si nu vezi tu primu cu ochii tai nu mai esti cul.
Exista filme bune, majoritatea europene, cu scenariu bine pus la punct, la care se lucreaza luni bune. Insa exista si prostiile, majoritatea americane, toate facute pe aceeasi tema. Sunt usor de recunoscut. Apar o data la 2 zile, nu au un subiect bine definit. Probabil se nasc in urma unui dialog de genu:
X: Ba, vreau si io sa ma imbogatesc. De unde fac rost de bani?
Y: De la fraieri. Sunt multi.
X: Da, da eu nu sunt hot.
Y: Pai fa un film.
X: Nu ma pricep. N-am idei. Nu stiu despre ce sa fac. Ca nu pot sa pun asa cativa oameni doar sa se bata, sa se impuste.
Y: Eh nu... ia pune. Si sa vezi ce bine o sa mearga.
Si asa se nasc scursurile...

NATOlerati

2-4 aprilie 2008 - summit nato la bucuresti. si tot felul de declaratii pompoase ca ar trebui sa ne simtim bine ca bucurestiul a fost ales gazda unui asemenea eveniment. sincer nu mai pot io ca vin toti ciumpalacii planetei.
de cateva zile, oribilul oras incearca sa capete aspecte dragutze. pe calea victoriei se face curat, se mai planteaza pe ici pe colo cate-o floare, s-o vada bush si compania in cele cateva secunde in care vor trece pe acolo. nu, ei nu vor sta cate 5 minute la fiecare semafor, injurandu-l pe cocalarul din jeepanul negru care asculta manele sau pe soferita in peugeot 107 careia ii moare motorul la plecarea de pe loc.
dar noi, toleratii? fraierii platitori de taxe si impozite care traim zilnic in preafrumosul oras...ajungem sa ne simtim tolerati la noi acasa. nu meritam si noi extraordinarul efort de a se planta cateva panselute si pentru noi?macar sa culegem ce mai ramane dupa ei...