Dumnezeu nu crede in tine

Azi nimeni nu mai vrea sa stie ce e ala mister. Toti vrem sa stim TOT cu un efort minim, dar cand e vorba de cunoastere adevarata, cam toti se dau la o parte. Vrem sa stim cine e dumnezeu, cum arata, unde sta si ce sampon foloseste. Toti asteptam un semn de la dumnezeu. “Crede si nu cerceta” a ajuns demult proverb. Sau poate ca a fost dintotdeauna. Vrem ceva de la el. Dar asta e ca si cum dumnezeu ar avea cont pe hai faiv. Da, ne dorim un dumnezeu manelist, transparent, pe care sa il avem in lista de mess si caruia sa ii cerem din cand in cand pagina de hai faiv, sa vedem cum mai arata, in ce parc si-a mai facut poze, ce eleron si-a mai pus, ce jentz de aur sau ce sistem de n-spe mii de watti are. Asta vrem, un dumnezeu care sa stea pe mess avand la status linku catre netlog, myspace sau youtube. “ai mai pus filmulete cu tine doamne pe blog?” - “da fiule, imediat…” cam asa ne-am dori sa fie relatia cu dumnezeu. Dar dumnezeu nu crede in tine, sau poate crede un pic mai mult decat e laura andresan virgina. Sugi pula!

Despre Alfonso (si tot neamu' sau) - 1

Alfonso este un copil din flori (pe ma-sa o cheama Pansela iar pe ta-su Trandafir). A dat de trei ori capacitatea pentru ca nu intelegea care e faza cu cratima. Pana la urma s-a hotarat sa joace la loto. In noaptea in care a castigat a baut pana a uitat de el. Si-a cumparat un trust de presa si in curand si ceilalti au uitat de el. Lui Alfonso insa nu-i pasa. Oricum n-a avut niciodata prieteni, pentru ca la scoala toti radeau de el. Era deseori murdar si neingrijit, destul de respingator si pentru un orb.

In prima zi de scoala, Alfonso si-a violat invatatoarea, demonstrandu-le colegilor ca nu exista barza, mos craciun, nemanja vidic (era jajait si spunea “barja”). Acum Alfonso avea patru vile carora nici macar nu le stia adresele. El prefera sa doarma prin parcuri sau sa isi construiasca adaposturi din carton in care sa stea vara. Cutiile de carton erau poate singurii prieteni pe care ii avea. Inca din copilarie aduna cartoane si construia labirinturi in casa, astfel incat ai lui se rataceau, ajungand cu greu la camera lui pentru a-i controla temele. Asta era de fapt scopu’.

Viata lui era un pic mai colorata decat secretia nazala a unui pastrav. Avea un harem cu cele mai bune tipe din oras si se ducea la sala. In diminetile in care n-avea ce face iesea pe balcon si omora pescarusi si porunbei cu pietre.

Alfonso nu era microbist, insa ii facea mare placere sa sparga televizoare LCD atunci cand era meci. Nu ii placea muzica si nu ar fi incercat nimic nou in viata lui. Pentru el era perfect…”asa trebuie sa fie”. Cand se plictisea sa astepte la semafor, iesea dintr-una din masinile lui scumpe si o facea varza cu ranga, dupa care lua tramvaiu’. La intalnirile de afaceri scuipa pe jos, ca apoi sa stearga totul cu o batista (era aceeasi de 10 ani).

De cate ori trebuia sa isi faca necesitatile, Alfonso nu intra intr-una din baile sale din marmura si nestemate, ci iesea afara si sarea gardul la vecinul sau, unde isi facea nevoile fara jena. Era o altfel de experienta. Cand se plictisea, Alfonso isi dadea cate o mana prin masina de tocat, dar despre asta nu spunea nimanui.

Alfonso nu s-a considerat niciodata violent, desi a facut puscarie pentru asta. El nu a invatat nimic la scoala decat … SA TACA! Alfonso a fost…AAAAH TACI! In pula mea!

Va urma.

Luxul cotidian

Pentru ca nu toate pitipoancele isi permit sa-si arunce geanta luis vuitton in portbagaju de la pors caien si nu toti isi permit
sa fie banbuisti, primaria capitalei s-a gandit acum cativa ani sa ne asigure tuturot transporturi cu mertzane albe:>
parca vezi texte la cocalari "hai pisi sa ne intalnim, vin cu un mertzan alb cu sofer, mai lung ca o limuzina, ne vedem fix in statie"
cu ce ma incalzeste insa pe mine ca merg cu mertzanu?
e bine, ma incalzeste. la propriu. fereastra de la minunatiile albe e mica mica ca aia de furnica si plina de mizerii ca aia de bacterii.
la caldura care se face in autobuze, se dilata curelele versace si tricourile de plastic marca prada mulate si purtate de cocalari.


PS: dama cu camelii nu era un roman, era o matroana. pe toate subalternele le chema camelia.

de Epaminonda

dacia logan, dacia sandero, dacia literara si dacii liberi

Dupa cum spunea unu, dacii erau cei mai jmen dintre traci.
Cand romanii au venit sa cucereasca Dacia, au construit poduri de vase peste Dunare. La aproape 2000 de ani dupa, noi nu avem inca autostrazi, da au disparut si vasele.
Si totusi, producem o masina, Dacia. Dacia sandero are un nume cel putin neinspirat. Daca stadionu din milano se numeste san siro, adica sfantu siro, inseamna ca dacia asta e san dero, adica sfantu dero, adica sfantul detergent, mana dreapta a lui domestos, regele antunericului.
folosind sfantul detergent la masina de spalat uameni (vezi un articol anterior), ne spalam creierii invatand despre dacia literara, un logan ceva mai putin evoluat.
intrand azi in epoca bacului 2008, constatam ca bacovia era emo, si avea versuri mai aprige ca panic! at the disco, trupa al carei nume, prin semnul exclamarii, indeamna la sinucidere, taiat vene, scientologie, lolek si bolek, apocalipsa, sorinel pustiu. poezia "cuptor" este des folosita de baietasii din dorobanti, in incercarea lor de a agata pitipoance cu luis vuiton, fendi, hermes si bentley. sanul tau e mai lasat, datencolo de tarfa, imi gasesc alta

Sunt cativa morti in oras, iubito,
Chiar pentru asta am venit sa-ti spun;
Pe catafalc, de caldura-n oras,
Incet, cadavrele se descompun.

Cei vii se misca si ei descompusi,
Cu lutul de caldura asudat;
E miros de cadavre, iubito,
Si azi, chiar sanul tau e mai lasat.

spre deosebire de colegul meu, miky maus, care nu striveste corola de minuni a lumii de frica politiei comunitare, eu ma pis pe ea. antiteza (adica era ceva impotriva tezei, tezele neadevarate ale patriarhilor evrei) dintre lumina mea si lumina altora e o pura vrajeala, ca tot la electrica sud isi platesc toti factura. si oricum blaga se referea la toyota corolla. eu nu strivesc toyota corolla de minuni a lumii de frica politiei comunitare

ps: daca va plictisiti de citit maitreyi de mircea eliade, vizualizati filmele indiene de mai jos. mwe corbwl

Comvorbiri literare cu taxa inversa

TSaaa uite asa a venit si bacul.

Asa cum sta bine unui grup de intelegtuali, absolventz ai Universitatii Populare SEXtil Puscariw (cunoscuta si sub numele de sex til you drop), vom da si noi cateva sfaturi, sfesnice,somnifere, sorinel pustiu. Nu voi incerca sa va descriu cactwswl si nici nu va voi vorbi de literatura evreilor :(

‘Eu nu strivesc corolla de minuni a lumi!’ Plm bravo, altfel te loa garda cum ma loat pe mine mai demult ca am mutat o masa

‘In volumul de poezi al lui bacovia intalnim des angoasa’. Pai sa se opereze plm ca am avut eu un prieten cand eram mic la valeni de munte care nu sa operat si ia crescut o ciuperca pe picior si a mancato si la vazut pe donald duck :|

‘Si bineinteles neintrecuta eruditie paremiologica’. Mda asa credeam si eu vreodata da am vazut ca acuma sunt la moda jantele de aluminiu placate cu aur si neoanele roz . ah da si tot jentz luis viton.

‘Tudor arghezii : Totz uamenii din istoria lumi vreodata au fost uameni tripati’. De acord

Am fost eminentz si la fizica ( am participat la cercuri, olimpiade, orgii)

Einstein" Pana si eu aveam restante. Nu plateam al tinp lumina". Multumim lu albert pt posibilititatea data colegului meu de a scrie paradoxul gemenilor

Stalin" eu nu rezolv circuite an regim sinusoidal, prefer regimul comunist". O cunosti pe tuduce???

cesc (miki maus .....)

nu tot ce zboara e centrare

Eram az dimineata si cantam barbie girl varianta punk ca trebuia sa ma duc la Institutul de Prognoza Metalurgica a Tarilor Balcanice ca sa-mi cunpar o saorma vreodata si ma barbieream cu gillette mach 3 si a venit un emo la mine sa-mi ceara putin lama.....ca asi daduse deja cu spuma de ras pe vene.
M-am uitat pe geam cam zis ca prea seamana cu reclama aia cand se rade gheiu ala si vine copilu nenea dane mingea si ala avea o egzema pa obraz an culorile nationalei, mam gandit or avea astia slogan nou: "Gillette®: the best an emo can get".
Iam zis dute bha de aci ca vinetele se coc an iulie, da el a zis sa ma duc iocu lama mea cu tot ca el e conponent al nou anfiintatului lot de juniori emo la steaua, alaturi de ochirosii( se pare ca nu au fost dintotdeauna rosi da sia bagat o bratara daia cu tinte an ochi).
Atunci miam dat seama ca lam mai vazut cand isi cunpara niste adidasi de aur din piata matache, de-l bateau tiganii cu levierul. Dar avea potential baiatu asa ca l-am loat an casa ca sa-l prezint prietenului meu indian caruia ai plac copiii, daca nu ma credetz vedetz filmele de mai jos
Pan la urma nam mai esit din casa si an contenplat la care e mai grav, sa cazi in pacat sau sa cazi an cacat? Sau poate un pitic sa traiasca in buricul unui tigan manelar gras?ah de melodia aia.....barbie si ken foloseau prezervative???
mam apucat demonolatrie



micky maus upt doo blonde

Istoria Campionatelor Europene pe pamant romanesc

Se poate afirma cu tarie ca de la retragerea aureliana, Romania nu a mai jucat atat de defensiv cum a facut-o in meciul cu Franta. Diverse cronici insa sugereaza ca o selectionata de acum vreo 1000 de ani a jucat cam la fel de defensiv. In vechile letopisete se precizeaza ca atunci fotbalul se juca 8 la 8, iar selectionata noastra avea urmatoarea componenta:

Menumorut
Glad Gelu Seneslau
Ioan Farcas Litovoi
Dobrotici

Totusi, dupa acest mare meci, scouteri din Imperiul Bizantin au incercat transferul lui Dobrotici, un veritabil atacant de careu. Nu se stia insa ca fotbalul nu se juca cu mingea, ci cu sageti, iar Dobrotici sageta portarul advers din orice pozitie. Golurile se marcau lesne, dupa ce erau epuizati cei trei portari Astfel, aceasta generatie a fost numita, pe buna dreptate, generatia de aur.
Secole dupa, veteranul Mircea cel Batran, considerat la acea vreme cel mai bun fundas central din Europa rasariteana, impreuna cu alti jucatori mai tineri, precum Vlad Tepes, Iancu de Hunedoara, Mihai Viteazul, Stefan cel Mare (era mic, un fel de roberto carlos autohton) au aplicat o tactica de parjolire a gazonului si otravire a fantanilor cu Gatorade, astfel ca turcii, strabunicii lui Nihat Kahveci sa nu aiba sorti de izbanda.
Dupa 1700, pentru ca nu exista Cornel Dinu, a aparut Dimitrie Cantemir, personalitate marcanta a culturii si foarte bun tactician. Au urmat Constantin Brancoveanu si apoi au fost adusi antrenori straini, fanarioti, care se facusera remarcati cu rezultatele deosebite obtinute pe banca lui Fenerbahce. Si, pentru ca Nostradamus a fost la origine roman, s-a decis aducerea lui Carol I de Hohenzollern pe banca Romaniei, fiindca fusese prezis faptul ca in 2004 Grecia, cu antrenor german, Otto Rehhagel pe banca, va castiga Euro

de Epaminonda

Paradoxul gemenilor. E, pe dracu!

În fizică, paradoxul gemenilor este un experiment imaginar din teoria relativităţii restrânse, în care o persoană care călătoreşte în spaţiu cu o navă de mare viteză se întoarce acasă şi îşi găseşte fratele geamăn identic rămas pe Pământ mai bătrân decât el. Acest rezultat pare neaşteptat, deoarece situaţia pare simetrică, întrucât fratele rămas pe Pământ poate fi considerat ca fiind şi el în mişcare în raport cu celălalt. De aceea se numeşte "paradox". Contradicţia aparentă este explicată în cadrul teoriei relativităţii.

Nu este adevarat. Paradoxul gemenilor sta cam in felul urmator.
Au fost odata doi gemeni, A si B, sau, daca vreti, Trix si Flix.
Trix avea o gagica super buna, Flix era singur si era frustrat.
Intr-o seara, Flix i-a pus somnifere lu Trix si s-a dus sa se culce cu gagica-sa. A doua zi, femeia s-a intalnit cu Trix si i-a zis "Vai, Trix, ce tare ai fost aseara!!!", dar Trix i-a spus ca el aseara dormea :(

de Epaminonda

Eu nu sunt Prometeu! (Sa nu ai alti prometei in afara de mine!)

Aseara am visat ca aram cu plugu’ prin fata Casei Poporului, pe asfalt. Si cum aram eu asa, a venit la mine o femee (femee cred ca era, ca nu mi-am dat bine seama) sa-mi ceara un foc. I-am zis ca n-am si ca sa se duca in morti masi(“Ma crezi Prometeu, fa?”). Atunci s-a dus sa le ceara boilor mei un foc. Desigur, nici ei nu i-au dat un foc (de cand umbla boii cu bricheta la ei?). Femeia avea o sticla de benzina in mana. Oare ce voia sa faca? Sa-si dea foc? Nu cred! Ar fi fost stupid! Cine isi mai da foc intr-o piata publica in ziua de azi? Probabil ca destul de putini mai fac asta. Adica, de ce sa faci asta? Oricum nu intereseaza pe nimeni de soarta ta, fie ca esti viu sau mort. Din contra, daca iti dai foc e cu atat mai bine. Vor avea un om mai putin de controlat, iar un om mai putin de controlat inseamna un control mai bun asupra restului. Cine dracu ne mai asculta in ziua de azi? Nimeni! De asta ajungi sa iti dai foc…ai fost sa votezi, ala pe care l-ai votat a iesit primar, consilier, presedinte, ministru, iar tu sugi pula, pentru ca nimanui nu-i pasa de tine. De-asta mai bine nu votezi. Oricum nu se va schimba nimic. Intr-o societate democratica se zice ca votul tau conteaza si ca nu trebuie sa contesti decizia majoritatii, daca tu nu ai mers la vot. Dar spuneti-mi voi, cum e posibil matematic ca un vot sa modifice decizia a un milion? Argumentul matematicii va aparea numai intr-un caz fericit, nu insa si in cazul Romaniei, in care indiferent pe cine ai vota, nu poti sa schimbi nimic. Nu poti sa pui in miscare un spirit inert, in care s-au adunat prea putine virtuti si prea multe vicii. Nu mai exista echilibru. De fapt, n-a existat niciodata. E ca atunci cand iti omori familia, iar apoi suni disperat la politie pentru ca cineva ti-a omorat familia. Tu ai fost ala! Dar nu poti sa recunosti pentru ca esti ori las, ori psihopat. Si tocmai pentru ca esti las vei spune ca esti psihopat. Asa o sa scapi de bulau. Dar incet-incet iti vei pierde mintile si pana la urma o sa ajungi cu sticla de benzina in fata Casei Poporului, cerandu-mi un foc. Eu nu sunt Prometeu, vreodata! Succes!

de Guvidele

Povestea

Guvidele (02.06.2008 22:53:47): era odata fat frumos
Guvidele (02.06.2008 22:53:54): si se ducea la chimioterapie si la raze
Guvidele (02.06.2008 22:53:59): ca avea o tumoare la cap
Guvidele (02.06.2008 22:54:05): si era asa trist
Guvidele (02.06.2008 22:54:08): bea zilnic
Guvidele (02.06.2008 22:54:13): nush ce
Guvidele (02.06.2008 22:54:19): ileana cosanzeana
Guvidele (02.06.2008 22:54:23): nu era chiar frumoasa
Guvidele (02.06.2008 22:54:28): si umbla pe la bambu
Guvidele (02.06.2008 22:54:32): era tarfa de lux
Guvidele (02.06.2008 22:54:34): de fapt ea
Guvidele (02.06.2008 22:54:36): si asta
Guvidele (02.06.2008 22:54:40): nu stia ce sa faca
Guvidele (02.06.2008 22:54:44): cai cazuse paru
Guvidele (02.06.2008 22:55:00): si se uita la tokio hotel
Guvidele (02.06.2008 22:55:08): si la desenele alea
Guvidele (02.06.2008 22:55:11): captain planet
Guvidele (02.06.2008 22:55:19): da tot nu era fericit
Guvidele (02.06.2008 22:55:47): asta pana intro zi
Guvidele (02.06.2008 22:55:56): cand a aparut baba cloanta
Guvidele (02.06.2008 22:56:05): care prezenta o emisiune la teve
Guvidele (02.06.2008 22:56:08): la otv
Guvidele (02.06.2008 22:56:14): totul despre sex cu nadia comaneci
Guvidele (02.06.2008 22:56:15): se chema
Guvidele (02.06.2008 22:56:23): nimeni nu stia de ce cu nadia comaneci
Guvidele (02.06.2008 22:56:29): ca o prezenta baba cloanta
Guvidele (02.06.2008 22:56:35): dar nu conta
Guvidele (02.06.2008 22:56:50): si apare asta la spital acolo
Guvidele (02.06.2008 22:56:56): unde facea fat frumos tratament
Guvidele (02.06.2008 22:57:02): si ia zis ca daca
Guvidele (02.06.2008 22:57:07): isi vinde sufletu satanei
Guvidele (02.06.2008 22:57:11): si se imperecheaza cu ea
Guvidele (02.06.2008 22:57:14): ii da o potiune
Guvidele (02.06.2008 22:57:17): sil face bine
Guvidele (02.06.2008 22:57:24): ma rog si asta
Guvidele (02.06.2008 22:57:27): fat-frumos
Guvidele (02.06.2008 22:57:30): a fost de acord
Guvidele (02.06.2008 22:58:01): s-a intamplat toata faza
Guvidele (02.06.2008 22:58:14): baba era fericita
Guvidele (02.06.2008 22:58:19): fat frumos la fel
Guvidele (02.06.2008 22:58:41): pana cand a primit un mail
Guvidele (02.06.2008 22:58:48): de la ejobs
Guvidele (02.06.2008 22:58:51): si a zis
Guvidele (02.06.2008 22:58:52): pula mea :(


de Guvidele