brandul de tzara sau cacatul cu motz

vizitati si http://santierisme.wordpress.com/

Pe langa plopii burlaci si poponari

de Guvidele

Pe langa plopii fara sot
Adesea ma pisam,
caci veneam din B52
Si beat pe strazi umblam.

Vecinii toti ma cunosteau,
Eu nu-i recunosteam
Ma salutau si imi zambeau,
De morti ii injuram.

Si'am mers asa vreme de'un ceas,
Poate doua sau trei
Pe strazile pustii si reci
Nici urma de femei.

Penescu rcanul

de Guvidele

Plecat'au noua din Vaslui
Si cu Mardare zece
S'au dus sa joace prin Giulesti
Sau pela Steaua FC

Ramase numai Haisan
si Silviul Balace
Care fotbal nu prea stia,
Dar o ardea la pace.
Din turnul sau durat in fildes
Iesea doar fum de verde
Si-n plasmuiri ii aparea
Ca Vasluiul nu pierde.

Pana-ntr-o zi cand aparu
Adrian, boier de seama
I'a dat smardoi, l'a injurat
Si l'a scuipat cu zeama.

adevarata geneza

Rucnalup cu Nadia Comaneci

Basm romanesc cules de Petre Inspiratul

Eram prin vama cu spartwl, si intamplarile au facut sa ma lase singur mai multe ore cu un prost, desi stia ca o sa ma enervez. In fine, am scris in basm.

Era vreodata ca niciodata, ca daca nar fi ar aparea la OTV, un anparat cu 3 fete. Toate tinere economiste ( au dat la ASE si au intrat si la buget - mare realizare, presa nu a mai contenit cu laudele) si aratoase, ca deh unde ai mai vazut tu fete de imparat urate (la Base poate, unai europarlamentara si sazicem ca merge ,da ailalta …. ). Si ce ii vine intr o zi imparatului nostru (se zvoneste ca dupa o intalnire cu bolnavul ala de Berlusconi), ce idee ii vine? Convoaca tot familionul si le pune celor trei fete urmatoarea intrebare : « Cat de mult ma iubiti, daca e? »

Dupa cateva proteste de tipul « Tati, da la ASE e grila :( , nui cu dastea “ cele trei raspund: Cea mare “ca mierea”, cea mijlocie “ca zaharul”, ce mica…. “ca rucnalup”. Desigur, imparatul a fost impresionat de primele doua, dar raspunsul dat de Guvide- (asa o chema, lumea crede ca e un nume asiatic ce inseamna “bunatate, inteligenta, sau ceva”, dar de fapt era cretin ala de la nastere , trebuia sa o cheme Livia) -raspunsul dat l-a panicat rau gen, si a trimis o la tara, iar alelalte doua s au bucurat, ca ca nu o prea aveau la inima de cand trecuse la macroeconomie, sau ceva .

Nestiind ce sa faca, fata cea mica se duce si se angajeaza la Berlusconi, alt imparat. Servindu-l foarte bine si aratandui care e treaba cu rucnalup, pana la urma Berlusconi hotaraste sa o marite cu fiul sau, printul Marcio Amoroso, care se amorezase de ea.

La nunta a fost invitat primul imparat, care intre timp aflase si el care e treaba. Mezina isi recunoscu fapta si le povesti tuturor mesenilor intamplarea pe care o traise.Tatal sau dandu-si seama de greseala facuta,ii ceru iertare ficei, spuse “TSAA” si nunta avu loc cu si mai mare bucurie si veselie

Geneza

de Guvidele

Fugim de moarte si de frig
La fel ca ieri, la big
BANG! sau panic! at the disco
mi-e totuna
caci despre Big Berceni
n-a scris nici Hawking,
nici Marcio Amoroso.
Si-atunci te-ntrebi cu staruinta
Unde joaca Levente Hozo?

Antologie de texte comentate pentru examenul de bacalaureat

Critica literara nu a reusit sa incadreze acest mare poet intr-un anume stil, datorita felului in care lirica sa oscileaza armonic intre clasicism si modernism. Pionier al post-neo-modernismului tarziu, Guvidele se remarca prin versuri sincere, dar profunde. Poezia "Somn Bizon", din volumul "De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?" este dominata de motivul somnului, ca o evadare din marunta lume materialista in care traim. Omul care realizeaza ca scopul vietii nu este shaorma mare cu ceapa iute se simte apasat de neimportanta sa sociala si de rolul sau si realizeaza ca singura sansa de evadare este intoarcerea in pamantul de care este atat de organic legat. Plafonarea, recunoasterea limitelor, nu este o solutie decat pentru omul normal, fiind opusa ideii de atingere a absolutului specifica omului superior. Fiecare isi alege calea in viata, aspiratiile si idealurile.
Titlul poeziei indica motivul somnului. Alaturarea substantivului "bizon" denota o stare interioara apasatoare ce se apropie ca mesaj de angoasa bacoviana.

Fundamentele liricii Epaminondiene

Al doilea poem din volumul "De ce joaca chupacabra cu numarul 7?", "Floare", apare ca o completare fireasca la "Somn bizon", manifestandu-se ca o replica si integrandu-se perfect intr-un tot unitar care sugereaza coeziunea si soliditatea eului poetic. In acelasi timp, paradoxal, poezia "curge" parca, asemenea unui fluid, dar nu intr-o maniera haotica, ci intr-o inlantuire logica a ideilor. Asadar, de la inceput suntem plasati intr-un spatiu al ideilor pure, care se condenseaza si se concretizeaza in cateva elemente ale macrocosmului ("pat de flori", "rahat"), avand menirea de a explica imposibilitatea de evadare a poetului din lumea materiala. Motivul somnului este si aici prezent, trimitandu-ne cu gandul la sorgintea eminesciana a poetului-onirismul eminescian.
Faptul ca si dupa somn eul poetic este "la fel de aiurit", demonstreaza inca o data ca detasarea de banalul cotidian si material nu poate fi plenara, ci doar partiala. Finalul moralizator, exprimat prin intrebarea retorica "Atunci la ce ti-a folosit?" lasa loc interpretarilor, subliniind inca o data amaraciunea, dezgustul si neimplinirea.

Floare

Floare
de Epaminonda

Si te-ai culcat
Pe pat de flori
Sau de rahat...
Si-ai adormit
la fel de prost si de tampit
Cand te-ai trezit
Erai la fel
de aiurit

Atunci la ce ti-a folosit?

De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?

Si pentru ca nu v-am mai delectat de multa vreme cu nascociri menite sa va starneasca rasul, plansul, constipatia, placebo, marc van bommel, ne-am gandit sa incepem publicarea electronica a primului nostru volum de versuri, intitulat "De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?". Antologia contine o serie de poeme pe care orice om trebuie sa le parcurga, in scopul devenirii sale. Va asteptam cu pareri si comentarii pe masura ce descoperiti noi sensuri in lirica noastra. Vom incerca sa epuizam dictionarul limbii romane nu pe intinderea acestuia, ci in profunzimea lui.

Somn bizon
de Guvidele

Am sa ma culc
In pula mea de prost
ce sunt.
Caci toti ne nastem din pamant
Si-am sa ma culc
In pula mea de prost
ce sunt...

Aveti grija ce forme mancati

de Epaminonda

Ati mancat branza topita vreodata? Probabil ca da, inaintea crizei, ca acu ati dat-o pe paine uscata.
Sunt profund indignat de mesajul transcendental de-a dreptul mincinos transmis de ambalajele unor cutii de branza topita "8 triunghiuri".
Norocul acestor producatori este ca nu au fost contemporani cu Newton, Leibniz si alti mari matematicieni. Noi nu mancam branza topita plana, deci nu pot fi triunghiuri. Pe langa asta, au o latura rotunda. Se presupune ca daca am duce tangenta la curba s-ar rezolva problema, dar ar fi nevoie de doua tangente, asadar "triunghiul" s-ar transforma in romb. Sunt curios cum ar scrie acesti rigurosi functia prin care s=ar calcula aria triunghiului si apoi cum ar integra pentru volum.
Si sa scrie si densitatea...
Aveti grija ce mancati.

La indemnurile colegului si prietenului Guvide, mentionez si napolitana triunghiulara Yup, care, in realitate, este o prisma trapezoildala, asadar in sectiune este trapez. Perfectiunea gastronomica nu poate fi atinsa, cata vreme Da Vinci nu a gandit shaorma cu sectiune de aur.


PS: Breaking News: Apaca a cumparat Oracle.

Indianca Jones si Razbunarea lui Tojea

Eram astazi cu Terje Hauge, Pantelis Kapetanos si Serse Cosmi pe la piata unirii, in bolidul alb pentru zile negre, un lamborghini cu 4 locuri cu motor de trabant si caroserie de dacie. ascultam radio-ul la maximum si am auzit un adevarat inceput de basm, cu o imagine un pic apocaliptica a unei lumi inghitite de excesul de zel al celor care "ies des afara" sau au "multe scaune pe zi": "A fost odata caca ca niciodata". Deja imi imaginam cum se da cod rosu in toata lumea, cum tsunami-urile urat mirositoare lovesc statiunile de lux. Nici macar expresia "a arunca cu noroi" nu ar mai fi fost valabila in totalitate, pentru ca noroiul ar fi fost altceva.
Asadar am incercat sa-mi aduc aminte un basm mai vesel, despre Regele Rece, basm povestit de Mos Simao

Indianca Jones si razbunarea lui Tojea

A fost odata ca niciodata un regat in care viata era numai lapte si miere. Acele tinuturi erau conduse de regele Metrou, cunoscut sub numele de Metro Rex. Acesta avea un unic mostenitor la tron, pe care il chema Cold. Cold suferea de o boala necunoscuta, multi spun ca ar fi fost autist.
Nu ii placea sa se joace. Menestreli veneau la curtea lui Metro Rex pentru a canta. A fost formata si o trupa. Coldplay, care il indemna mereu pe Cold sa se joace. Fara prea mari rezultate. Exasperat de situatie, Metro Rex a apelat la doi prieteni de nadejde, Indianca Jones si Tojea. Tojea era un mare expert in iarba, shaorma, podul de la Cernavoda, Dudu Aouate si Becks Lemon, iar Indianca Jones era doar o fana de muzica indie pe care o chema Anca Jones, nu descoperitoarea drumului spre Indii, cum afirmau cei care il antipatizau pe Cristofor Columb.
Indianca Jones si Tojea au plecat in regatul lui Eidur bunul Johnsen pentru a gasi planta minune, numita Mucul Prepelitei. Primind 3 saci de galbeni de la Metro Rex, nu au calatorit cu o libelula low cost, ci cu Zgriptoroaica Diesel, supravegheati de Pegas cel cat 1000 de cai putere, care manca si jaratec si kerosen.
Au ajuns in tinutul bunului Johnsen, au dat spaga lui Domestos, printul intunericului si au cules planta minune. Prin acest gest, Tojea le-a inchis gura contestatarilor sai.
Intorsi in Regatul Metrou, cei doi au ajuns la curtea regelui si i-au inmanat planta minune. Astfel, Cold a fost vindecat si pregatit pentru a deveni rege. Regele Rece. Adica COLDREX, cel care va lupta impotriva racelii si a gripei.

Comunicat de presa

Mic dictionar muzical englez-roman (partea a IIa) de Epaminonda

The Killers - Ucigasii
Mr. Brightside - Domnul Parte Stralucitoare

Deftones - Tonurile surde
Digital Bath - Baia digitala
Change in the house of flies - Schimbare in casa mustelor
Around the fur - In jurul blanii

Massive attack (a nu se confunda cu snack attack) - atac masiv
Hymn of the Big Wheel - Imnul marii roti

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
Theres A Good Reason These Tables Are Numbered Honey, You Just Havent Thought Of It Yet - Miere, e un motiv bun pentru care mesele au fost numerotate, doar ca nu te-ai prins tu
Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off - Mintitul este cea mai mare distractie pentru o fata in afara de dat jos hainele

Kaiser chiefs - Bucatarii kaiserului
I Predict A Riot - Preconizez o rascoala (asa a zis si rebreanu...)

The Subways - Metrourile
Rock & Roll Queen - Regina pietrei si a rostogolirii
Strawberry Blonde - Blonda capsuna

Smash Mouth - Gura sparta
Walking on the sun - Mergand pe soare

Rage against the machine - Urlet impotriva masinii
Zapata's blood - Sangele lui zapata (http://www.fcsteaua.ro/echipa/Zapata--1185190056.html)

Guano Apes - Maimutele guano
Lord of the boards - Regele placilor
Big in japan - Mare in japonia

In alta ordine de idei, eram azi cu papousek in garsoniera lui de lux din cartieru rahova. Si lui ii era foame, da avea doar o halca da telemea in frigider. Voia niste branzeturi fine si si-a adus aminte ca acu vreo 4 ani l-a inundat vecinu sus si toata baia lui e plina de mucegai. A frecat telemeaua aia de toti peretii pana cand arata a branza cu mucegai alb, albastru si toate culorile gasite pe lumea asta de la Picasso incoace. Si apoi s-a ospatat cu pofta

trece vara vine iarna

ma antorceam cu spartwl de la Cupa Cailor Ferate ca neam dus sa vindem carnatz cu mustar an tribune si ne intalnim cu iosif. Asta plm era suparat ca la luat patrula, ca la prins cu ocaua mica. l-am intrebat ca cei aia o oca dar nu stia, ca cica nici politistu nu stia ce e, da ia dat oricum amenda. Eu iam spus cum ca ma combinasem cu Corina Cretu da mi-a dat unu mail ca a fost cu ea si de fapt nui creata, si am zis pula! :( mia mai zis ala ca de fapt tamAioasa de cotnari se scria cu U inainte da sa prins lumea si na mai baut, si porma au schimbat ca sa pacaleasca poporu, asta asa ca sa stiti si voi ce beti de fapt.
porma ma sunat borcea, care dupa ce sa calificat steaua sa fcut EMO, si ia dat cineva nr meu ca stie ca am studi aprofundate an domeniu. iam spus ca nam cu ce sal ajut cu asta, dar daca vrea am multe gaze de ceva zile sil ajut, da a avandut afacerea deja


mai avem noi povesti cu Lectionarul din vama veche si prietenul care isi lua lectii impreuna cu el (deci era Colectionar), dar nu avem timp acuma.
pana atuncea pace si daca treceti prin osetia si va zice unu Rucmalup? voi sa spuneti DA!, ca altfel va ia rusii

domnisoara pogany era virgina

Domnişoara Pogany este din bronz şi are 56 de centimetri înălţime. A fost cumparata recent pentru suma de 18,43 milioane de dolari. Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale. De exemplu, o statuetă din ipsos a fost vândută la licitaţie anul trecut, în Statele Unite, pentru 1,7 milioane de dolari.

Si acum sa inceapa desfiintarea. (deh... nu-l suport pe marele sculptor)
In primul rand nu inteleg ce poate fi numit capodopera la ceva ce arata a ou cu striatii, a broasca bulbucata sau a extraterestru mutant.
Probabil ca singuru prost care ar cumpara o astfel de "domnisoara" ar fi vreun baietzel de pe dorobanti, poponetz sau alt d'asta, ca s-o tarasca prin banbu si sa se laude tuturor cat de scumpa e gagica-sa.
Altfel, de ce ar dori cineva o "domnisoara" cheala, bulbucata, cu nas ascutit si fara gura (daca aud baietii de pe dorobanti ca e fara gura s-ar putea sa n-o mai cumpere, asa ca shhht!)
dupa cum scrie in extrasul de mai sus, " Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale". el saracu avea ceva in cap de facea numai domnisoare, da ii ieseau atat de naspa incat ramaneau domnisoare pana la adanci batraneti.
cat despre varianta din ipsos, probabil e ceva mai putin interesanta decat gipsu lu mirel radoi dupa vreo accidentare.

ps: coloana infinitului nu e infinita, iar la masa tacerii se vorbeste

Rinichele

Eram a doua zi singur pe strada si ma uitam in jur ca era dimineata mortilor vii si umblau p-acolo. Mi-am aprins o tigare, moment in care Alfonso, bucatarul nostru m-a sunat. I-am raspuns scotand tacticos telefonu’ din buzunar si se auzea un horcait ca atunci cand iti omori propria vegetatie de mangrove. Am uitat ca luasem din greseala telefonu’ de unica folosinta si ca il mai folosisem o data, deci nu mai mergea, asa ca l-am vandut unui cersetor pe o butelie cu propan. Dup-aia m-am dus sa vad ce face Alfonso. Mi-am amintit ca ultima data cand il vizitasem avea pe corp o zmecleiala de portocale pe care si-o daduse pentru ca citise intr-un abecedar stiintific ca daca faci asta inseamna ca asa e. Am ajuns la el si avea un topor in cap. Atunci mi-am dat seama ca ciorba n-a fost buna niciodata si ca oamenii o mananca degeaba. Ceaiul era folosit ca anticonceptional pana cand au inteles ce inseamna de fapt un anticonceptional. In lume nu mai era pace si asta ii supara pe teroristi, dar ii bucura grozav pe preoti. Englezii locuiau in adaposturi pentru animale, iar somalezii , ei bine somalezii…nu!

Nu mai ploua si nici nu ningea, oamenii erau mai frumosi decat tine si asta ma multumea. Venise vremea platii inapoi dar nimeni nu mai avea ce sa dea inapoi. Uneori nici flegma n-aveau.

Ma spanzuram din ce in ce mai des, dar tot nu era bine. Acum ma intorc de la slujba (nu lucrez si nici la biserica nu am fost). Oricum la noi la biserica au facut discoteca. Lupta Steaua!

Mic dictionar muzical englez-roman

Metallica
1. Nothing else matters - nimic altceva nu mai conteaza
2. Enter sandman - intra nisip, omule
3. Unforgiven 1 - neiertatwl 1
4. Unforgiven 2 - neiertatwl 2
5. Whiskey in the jar - uischi an borcan
6. Master of puppets - stapanu papusilor
7. The Call of Ktulu - apelul din ktulu
8. Turn the page - intoarce foaia
9. For whom the bell tolls - pentru cine suna clopotelul?


Offspring (izvorul oprit)
1. Why don't you get a job? - De ce nu-ti iei o slujba?
2. The kids aren't alright - Copiii nu sunt in ordine
3. Pretty fly for a white guy - O musca draguta pentru un tip alb

Muse (muza)
1. plug in baby - baga in priza, iubito
2. take a bow- ia un arc
3. time is running out - mi se scurge timpul
4. butterflies and hurricanes - fluturi si uragane
5. apocalypse please - o apocalipsa, va rog


Nirvana
1. smells like teen spirit - miroase a spirit adolescentin
2. the man who sold the world - omul care a vandut lumea
3. frances farmer will have her revenge on seattle- francis fermieru o sa se razbune in seattle


Judas priest (Preotul Iudei)
1.You've Got Another Thing Comin' - ai un alt lucru venind
2.breaking the law - spargand legea
3.hell bent for leather - iad inclinat spre piele

Queen (regina)
1. we will rock you - o sa va rupem
2. another one bites the dust - altu' musca prafu
3. i want to break free - vreau sa sparg liber/ vreau sa sparg gratis
4. tie your mother down - leag-o pe ma-ta


Iron Maiden (fecioara de fier)
1. bring your daughter to the slaughter - du-o pe fi'ta la macelar
2. die with your boots on - mori cu cizmele in picioare
3. afraid to shoot strangers - mie frica sa impusc straini

Sepultura
1. Roots, bloody roots - radacini, sangeroase radacini
2.Dead Embryonic Cells - celule embrionare moarte

Green Day (Ziua verde)
1. Basket case - Cos caz
2. Geek Stink Breath - Respiratie imputita de tocilar

Black Sabbath (Sabatul negru)
1. A National Acrobat - un acrobat national
2. Electric funeral - inmormantarea electrica
3. Fairies wear boots - zanele poarta bocanci
4. War pigs - porci de razboi
5. Digital bitch - curva digitala

Beatles (Volkswagenurile Beetle)
1. Hey Jude - Hei, evreule!

Pantera
1. Cowboys from hell - Vacarii din iad


Pink Floyd (Floydul Roz)
1.Another Brick in the wall - O alta caramida in zid


Coldplay (Joaca-te rece)
1.The Scientist - Omul de stiinta

AC/DC
1. Thunderstruck - lovit de tunet
2. For those about to rock (we salute you) - pentru cei pe cale sa rocareasca - va salutam

The doors (Usile)
1.People are strange - oamenii sunt dubiosi

Fall Out Boy (Cazi afara baiete)
1.Sugar, we're going down swinging - Zahar, ne ducem in jos balansandu-ne

Audioslave (Sclavul audio)
1. I am the highway - Eu sunt autostrada

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
1. I write sins not tragedies - Eu scriu pacate, nu tragedii

My chemical romance (Romanta mea chimica)
1.My Way Home Is Through You - Drumu meu acasa e prin tine
2.Honey, This Mirror Isn't Big Enough For The Two Of Us - Miere, oglinda asta nu e destul de mare pentru noi doi

Bullet for my Valentine (Glont pentru valentina mea)
1. Spit you out - Te scuip afara

Red hot chili peppers - Ardeii rosii, fierbinti si iuti
1. Scar tissue - Servetelul cicatrice
2. Road trippin - Tripati pe drum
3. Under the bridge - Sub pod

Blink 182
1. The Rock Show - Spectacolul cu pietre

Oasis - Oaza
1. Wonderwall - Zidul minunilor
2. Champagne Super Nova - Dacia supernova cu motor pe sampanie
3. Don't look back in anger - Nu te uita in retrovizoare cu furie

filosofie si pedofilie

eram azi pe langa liceu bilingv de biologie "damarcus beasley" din belciugatele si, colt cu pasarela care da spre autostrada care duce la jnepenii mici era unu care o cam viola pe una.
ea incerca sa-i explice ca e pe stop, dar el ii zicea ca in intersectia respectiva nu e nici semafor, nici semn de stop si ca e pe baza de cedeaza trecerea. cica pe tipa o chema sophie, iar respectivu era discipol al lu schopenhauer, dar facuse facultatea in franta. nu-l deranjez din treaba, astept sa-si termine violu, mai ales ca venisera si baietii de la stirile de la ora 5 sa traga cateva cadre.
dupa ce termina, tipu imi explica ce a invatat el la facultate... ca el daca aude ceva cu fil (pedofil, zoofil) se gandeste la prostii... si auzise filo-sophie. si a luat-o pe sophie

ps: emofilie, NU hemofilie
emoglobina, NU hemoglobina
emoragie, NU hemoragie
emo kids, NU hemo kids

Dumnezeu nu crede in tine

Azi nimeni nu mai vrea sa stie ce e ala mister. Toti vrem sa stim TOT cu un efort minim, dar cand e vorba de cunoastere adevarata, cam toti se dau la o parte. Vrem sa stim cine e dumnezeu, cum arata, unde sta si ce sampon foloseste. Toti asteptam un semn de la dumnezeu. “Crede si nu cerceta” a ajuns demult proverb. Sau poate ca a fost dintotdeauna. Vrem ceva de la el. Dar asta e ca si cum dumnezeu ar avea cont pe hai faiv. Da, ne dorim un dumnezeu manelist, transparent, pe care sa il avem in lista de mess si caruia sa ii cerem din cand in cand pagina de hai faiv, sa vedem cum mai arata, in ce parc si-a mai facut poze, ce eleron si-a mai pus, ce jentz de aur sau ce sistem de n-spe mii de watti are. Asta vrem, un dumnezeu care sa stea pe mess avand la status linku catre netlog, myspace sau youtube. “ai mai pus filmulete cu tine doamne pe blog?” - “da fiule, imediat…” cam asa ne-am dori sa fie relatia cu dumnezeu. Dar dumnezeu nu crede in tine, sau poate crede un pic mai mult decat e laura andresan virgina. Sugi pula!

Despre Alfonso (si tot neamu' sau) - 1

Alfonso este un copil din flori (pe ma-sa o cheama Pansela iar pe ta-su Trandafir). A dat de trei ori capacitatea pentru ca nu intelegea care e faza cu cratima. Pana la urma s-a hotarat sa joace la loto. In noaptea in care a castigat a baut pana a uitat de el. Si-a cumparat un trust de presa si in curand si ceilalti au uitat de el. Lui Alfonso insa nu-i pasa. Oricum n-a avut niciodata prieteni, pentru ca la scoala toti radeau de el. Era deseori murdar si neingrijit, destul de respingator si pentru un orb.

In prima zi de scoala, Alfonso si-a violat invatatoarea, demonstrandu-le colegilor ca nu exista barza, mos craciun, nemanja vidic (era jajait si spunea “barja”). Acum Alfonso avea patru vile carora nici macar nu le stia adresele. El prefera sa doarma prin parcuri sau sa isi construiasca adaposturi din carton in care sa stea vara. Cutiile de carton erau poate singurii prieteni pe care ii avea. Inca din copilarie aduna cartoane si construia labirinturi in casa, astfel incat ai lui se rataceau, ajungand cu greu la camera lui pentru a-i controla temele. Asta era de fapt scopu’.

Viata lui era un pic mai colorata decat secretia nazala a unui pastrav. Avea un harem cu cele mai bune tipe din oras si se ducea la sala. In diminetile in care n-avea ce face iesea pe balcon si omora pescarusi si porunbei cu pietre.

Alfonso nu era microbist, insa ii facea mare placere sa sparga televizoare LCD atunci cand era meci. Nu ii placea muzica si nu ar fi incercat nimic nou in viata lui. Pentru el era perfect…”asa trebuie sa fie”. Cand se plictisea sa astepte la semafor, iesea dintr-una din masinile lui scumpe si o facea varza cu ranga, dupa care lua tramvaiu’. La intalnirile de afaceri scuipa pe jos, ca apoi sa stearga totul cu o batista (era aceeasi de 10 ani).

De cate ori trebuia sa isi faca necesitatile, Alfonso nu intra intr-una din baile sale din marmura si nestemate, ci iesea afara si sarea gardul la vecinul sau, unde isi facea nevoile fara jena. Era o altfel de experienta. Cand se plictisea, Alfonso isi dadea cate o mana prin masina de tocat, dar despre asta nu spunea nimanui.

Alfonso nu s-a considerat niciodata violent, desi a facut puscarie pentru asta. El nu a invatat nimic la scoala decat … SA TACA! Alfonso a fost…AAAAH TACI! In pula mea!

Va urma.

Luxul cotidian

Pentru ca nu toate pitipoancele isi permit sa-si arunce geanta luis vuitton in portbagaju de la pors caien si nu toti isi permit
sa fie banbuisti, primaria capitalei s-a gandit acum cativa ani sa ne asigure tuturot transporturi cu mertzane albe:>
parca vezi texte la cocalari "hai pisi sa ne intalnim, vin cu un mertzan alb cu sofer, mai lung ca o limuzina, ne vedem fix in statie"
cu ce ma incalzeste insa pe mine ca merg cu mertzanu?
e bine, ma incalzeste. la propriu. fereastra de la minunatiile albe e mica mica ca aia de furnica si plina de mizerii ca aia de bacterii.
la caldura care se face in autobuze, se dilata curelele versace si tricourile de plastic marca prada mulate si purtate de cocalari.


PS: dama cu camelii nu era un roman, era o matroana. pe toate subalternele le chema camelia.

de Epaminonda