de Epaminonda
Iata ca la scurta vreme dupa ce un antrenor foarte varza a inlocuit unul varza, situatia este pe cale sa se schimbe la Steaua. Si anume antrenorul varza sa ii ia locul celui foarte varza. Despre petardele de transferuri vom vorbi cu alta ocazie.
Hagi, mare jucator, praf ca antrenor. Cateva sabloane de declaratii, precum "Noi suntem Steaua...Noi jucam mereu la victorie... Pentru Steaua nu exista locul 2.... Suntem puternici si vom deveni si mai puternici", dublate de declaratiile de dupa meciuri: "Am jucat bine... In timp vom deveni puternici" sperie adversarii mai putin decat se sperie pisicile de artificiile de dupa calificarea lui Dinamo in Champions League.
Astept declaratiile "Am jucat bine dar nu am tras la poarta"
Ce antrenor cu nume accepta ca patronul sa-i faca echipa? Ancelotti....
Un schimb Hagi-Ancelotti si cateva schimburi de jucatori ar fi binevenite pana la un anumit punct. Pana la acel punct cand Berlusconi ii va spune Regelui sa inceapa cu Badoi titular, caci Kaka nu este de Milan, nu e dorit nici de Steaua si va ajunge la Gloria Buzau. Sau pana la punctul in care Becali va tuna ca Inzaghi nu are valoare de Steaua, ca sta prea mult la pomana si ca Ancelotti trebuie sa inceapa cu Surdu in atac.
Ancelotti va fi inlocuit de Olaroiu, care va trece la un sistem ofensiv, cu 7 fundasi, doi mijlocasi la inchidere si un mijlocas central, care, cand jocul o va cere si adversarul va fi in inferioritate numerica, va juca si pe post de atacant.
Tactica este simpla:
Contraatac: daca jucatorul scapa singur cu portarul, se intoarce in propria jumatate de teren si suteaza, pentru a nu lasa defensiva descoperita la urmatorul atac al adversarilor.
Corner: se executa direct pe poarta sau pana in propriul careu, de unde un jucator suteaza.
miercuri, 19 septembrie 2007
miercuri, 5 septembrie 2007
Libertate
de Guvidele
In vremurile astea tulburi aud tot mai des termenul "libertate"- ce cuvant frumos! Incerci din rasputeri sa atingi libertatea dar nu orice fel de libertate, ci o libertate plenara, ca altfel nar mai fi libertate, ce dracu! pentru multi insa libertatea inseamna un cumul de posibilitati pe care pot sa le fructifice...asta pana dau cu capu de prima imposibilitate si zic "ah, da...sunt un om liber, dar cu anumite limite". Pe dracu! Nu esti! Si stii bine asta. Mai liber e un condamnat pe viata pentru dublu asasinat, macar acolo intre patru pereti nu mai esti obligat sa le inghiti propaganda si cacaturile cotidiene. Azi nu mai e comunism, deci poti sa zici ca esti liber. Da, ei bine esti! Esti liber sa alegi, dar cum iti zic ei.
Eram intr-o zi cu un amic care se lauda pe un ton exuberant "i-am dat papucii lu' gagicamea, sant liber ca pasarea cerului!". Ce expresie jalnica..."liber ca pasarea cerului"... ce sar mai bucura ea sarmana sa fie libera.
Nu mia ramas decat sa ma intorc abatut spre casa si sa fredonez cantecelu ala "madalin are o tumoare canceroasa pa creier/ madalin are o tumoare canceroasa pa creier/ ura lelita mea, madalin are o tumoare canceroasa pa creier". Cui dracu ii pasa de madalin? Nimanui. Statu' nul ajuta cu nimic-medicamente, bani-PULA! Atunci de ce mai vrem libertate? Ca oricum astia nu vor decat sa fim sclavi. Sa muncim pentru ei si sa fim liberi ca pasarea de la KFC. Inveti pe branci intro facultate "de elita" si iesi de pe bancile scolii cu un salariu pe care nu ti l-ai fi imaginat nici cu pistolu la tampla. Esti "realizat", "independent". De fapt esti un sclav. Iti sacrifici sanatatea, timpul, micile bucurii pentru ei si pentru familia pe care o vei avea si nuti mai ramane nimic. Daca incerci sa scapi putin din rutina te dau afara si atunci sa dus asa-zisa fericire. Te trezesti parasit de toti, daca ai putin noroc ati tai o mana si te duci la metrou sa canti cantecelu cu madalin. Te ia garda si pentru ca esti infirm te duc la un spital, unde in urma investigatiilor iti dai seama ca tu esti madalin! Sa dus dracu viata ta cu toate aspiratiile tale si cu toate merdenelele sleite pe care le mancai cand o ardeai trist prin romana. Macar acum speri ca o sa fii liber mai incolo...
In vremurile astea tulburi aud tot mai des termenul "libertate"- ce cuvant frumos! Incerci din rasputeri sa atingi libertatea dar nu orice fel de libertate, ci o libertate plenara, ca altfel nar mai fi libertate, ce dracu! pentru multi insa libertatea inseamna un cumul de posibilitati pe care pot sa le fructifice...asta pana dau cu capu de prima imposibilitate si zic "ah, da...sunt un om liber, dar cu anumite limite". Pe dracu! Nu esti! Si stii bine asta. Mai liber e un condamnat pe viata pentru dublu asasinat, macar acolo intre patru pereti nu mai esti obligat sa le inghiti propaganda si cacaturile cotidiene. Azi nu mai e comunism, deci poti sa zici ca esti liber. Da, ei bine esti! Esti liber sa alegi, dar cum iti zic ei.
Eram intr-o zi cu un amic care se lauda pe un ton exuberant "i-am dat papucii lu' gagicamea, sant liber ca pasarea cerului!". Ce expresie jalnica..."liber ca pasarea cerului"... ce sar mai bucura ea sarmana sa fie libera.
Nu mia ramas decat sa ma intorc abatut spre casa si sa fredonez cantecelu ala "madalin are o tumoare canceroasa pa creier/ madalin are o tumoare canceroasa pa creier/ ura lelita mea, madalin are o tumoare canceroasa pa creier". Cui dracu ii pasa de madalin? Nimanui. Statu' nul ajuta cu nimic-medicamente, bani-PULA! Atunci de ce mai vrem libertate? Ca oricum astia nu vor decat sa fim sclavi. Sa muncim pentru ei si sa fim liberi ca pasarea de la KFC. Inveti pe branci intro facultate "de elita" si iesi de pe bancile scolii cu un salariu pe care nu ti l-ai fi imaginat nici cu pistolu la tampla. Esti "realizat", "independent". De fapt esti un sclav. Iti sacrifici sanatatea, timpul, micile bucurii pentru ei si pentru familia pe care o vei avea si nuti mai ramane nimic. Daca incerci sa scapi putin din rutina te dau afara si atunci sa dus asa-zisa fericire. Te trezesti parasit de toti, daca ai putin noroc ati tai o mana si te duci la metrou sa canti cantecelu cu madalin. Te ia garda si pentru ca esti infirm te duc la un spital, unde in urma investigatiilor iti dai seama ca tu esti madalin! Sa dus dracu viata ta cu toate aspiratiile tale si cu toate merdenelele sleite pe care le mancai cand o ardeai trist prin romana. Macar acum speri ca o sa fii liber mai incolo...
Cronica meciului
de Epaminonda
Duminica seara a avut loc in Bucuresti un meci de binefacere intre o selectionata formata din prietenii lui Zicu si una alcatuita din starurile fotbalului mondial. Fondurile obtinute urmeaza sa fie donate pentru construirea unui stadion de 70.000 de locuri in comuna Spermezeu. Meciul s-a disputat pe faimoasa arena a echipei Dinamo, ce nu a fost omologata pentru meciuri din UEFA Champions League din simplul motiv ca Dinamo nu va juca vreodata in Champions League. In perioada in care a jucat (pardon, a fost legitimat, ca de jucat nu prea a jucat) la Inter Milano, Zicu a cunoscut numeroase staruri ale fotbalului mondial.
In tribunele arenei sunt in jur de 700 de suporteri dinamovisti, restul de 3 fiind plecati in Piata Universitatii pentru a sarbatori o noua ratare in Champions League. La pauza, suporterii dinamovisti si-au adus aminte ca erau supranumiti spartani, motiv pentru care au ramas 300.
Iata filmul meciului:
Se aude fluierul de inceput. Niculescu nu-l aude si continua sa cante imnul, in timp ce adversarii ataca dezlantuit.
Min3: Meciul este intrerupt din cauza unui plug tras de doi boi care intra pe teren. Taranul se scuza si iese in aplauzele spectatorilor
Min5: Banel Nicolita este la un pas sa-si treaca numele pe lista marcatorilor, însa Lobont se opune.
Min10:Mingea ajunge pentru a doua oara la echipa lui Zicu, dar meciul este intrerupt din nou. Acelasi taran apare cu un tractor cu plug si se scuza ca mai devreme venise doar cu boii, neavand bani de tractor.
Min12:Ronaldo ridica publicul in picioare. Nu cu vreo faza spectaculoasa, ci pentru a-si face loc pana la scaunul lui.
Min14:Ganea ia mingea si o asaza la punctul cu var. Din pacate, ia galben pentru hent, întrucât nu se dictase niciun penalty. Dupa ce arata cartonasul, arbitrul are nevoie de ingrijiri medicale.
Min17: Incurajat de prezenta scouterilor de la Sloga Jugomagnat si de la echipe din Sri Lanka, Somalia, Vietnam si Laos, Chivu executa senzational o lovitura libera.
Min27: Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect stralucitor aflat în tribuna. Mititelu îsi da jos ochelarii de soare si partida se reia.
Min35: Mutu isi stinge tigara si trece la liniile albe de pe marginea terenului. Arbitrul asistent ii explica ca ala e var, chiar daca seamana cu altceva.
Min41: Chivu ajunge la un acord verbal cu Real Madrid, dupa cum relateaza ziarul As.
Min44: Pauza. Dupa 15 minute, romanii ies de la cabine, in timp ce adversarii abia intra, din cauza faptului ca stadionul Dinamo dispune de un singur vestiar.
Min46: Meciul se reia. Intra Coman în locul lui Lobont. Copos striga la Coman ca îi mareste contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min50: Meciul este intrerupt intrucat un buldozer si un escavator apar, dorind sa continue constructia pasajului Basarab. Zicu le explica inginerilor ca pasajul trece pe langa stadionul Giulesti, nu pe langa Dinamo. Jocul se reia pe partea neafectata de senile.
Min78: Zicu isi dribleaza fiecare adversar de doua ori, ramane singur cu poarta goala, dar trage peste.
Min 79: Dintr-o deviere nefericita, mingea ajunge la Kaka, care, cu o executie demna de numele sau, nimereste salonul VII de la Spitalul Floreasca.
Min82: Cristiano Ronaldo inscrie pe langa Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 3m.
Min85: Aut pentru romani, din propria jumatate de teren, fara rezultate pe tabela de marcaj.
Min90: Meciul se incheie, 1-0 pentru selectionata stelelor lumii.
Duminica seara a avut loc in Bucuresti un meci de binefacere intre o selectionata formata din prietenii lui Zicu si una alcatuita din starurile fotbalului mondial. Fondurile obtinute urmeaza sa fie donate pentru construirea unui stadion de 70.000 de locuri in comuna Spermezeu. Meciul s-a disputat pe faimoasa arena a echipei Dinamo, ce nu a fost omologata pentru meciuri din UEFA Champions League din simplul motiv ca Dinamo nu va juca vreodata in Champions League. In perioada in care a jucat (pardon, a fost legitimat, ca de jucat nu prea a jucat) la Inter Milano, Zicu a cunoscut numeroase staruri ale fotbalului mondial.
In tribunele arenei sunt in jur de 700 de suporteri dinamovisti, restul de 3 fiind plecati in Piata Universitatii pentru a sarbatori o noua ratare in Champions League. La pauza, suporterii dinamovisti si-au adus aminte ca erau supranumiti spartani, motiv pentru care au ramas 300.
Iata filmul meciului:
Se aude fluierul de inceput. Niculescu nu-l aude si continua sa cante imnul, in timp ce adversarii ataca dezlantuit.
Min3: Meciul este intrerupt din cauza unui plug tras de doi boi care intra pe teren. Taranul se scuza si iese in aplauzele spectatorilor
Min5: Banel Nicolita este la un pas sa-si treaca numele pe lista marcatorilor, însa Lobont se opune.
Min10:Mingea ajunge pentru a doua oara la echipa lui Zicu, dar meciul este intrerupt din nou. Acelasi taran apare cu un tractor cu plug si se scuza ca mai devreme venise doar cu boii, neavand bani de tractor.
Min12:Ronaldo ridica publicul in picioare. Nu cu vreo faza spectaculoasa, ci pentru a-si face loc pana la scaunul lui.
Min14:Ganea ia mingea si o asaza la punctul cu var. Din pacate, ia galben pentru hent, întrucât nu se dictase niciun penalty. Dupa ce arata cartonasul, arbitrul are nevoie de ingrijiri medicale.
Min17: Incurajat de prezenta scouterilor de la Sloga Jugomagnat si de la echipe din Sri Lanka, Somalia, Vietnam si Laos, Chivu executa senzational o lovitura libera.
Min27: Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect stralucitor aflat în tribuna. Mititelu îsi da jos ochelarii de soare si partida se reia.
Min35: Mutu isi stinge tigara si trece la liniile albe de pe marginea terenului. Arbitrul asistent ii explica ca ala e var, chiar daca seamana cu altceva.
Min41: Chivu ajunge la un acord verbal cu Real Madrid, dupa cum relateaza ziarul As.
Min44: Pauza. Dupa 15 minute, romanii ies de la cabine, in timp ce adversarii abia intra, din cauza faptului ca stadionul Dinamo dispune de un singur vestiar.
Min46: Meciul se reia. Intra Coman în locul lui Lobont. Copos striga la Coman ca îi mareste contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min50: Meciul este intrerupt intrucat un buldozer si un escavator apar, dorind sa continue constructia pasajului Basarab. Zicu le explica inginerilor ca pasajul trece pe langa stadionul Giulesti, nu pe langa Dinamo. Jocul se reia pe partea neafectata de senile.
Min78: Zicu isi dribleaza fiecare adversar de doua ori, ramane singur cu poarta goala, dar trage peste.
Min 79: Dintr-o deviere nefericita, mingea ajunge la Kaka, care, cu o executie demna de numele sau, nimereste salonul VII de la Spitalul Floreasca.
Min82: Cristiano Ronaldo inscrie pe langa Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 3m.
Min85: Aut pentru romani, din propria jumatate de teren, fara rezultate pe tabela de marcaj.
Min90: Meciul se incheie, 1-0 pentru selectionata stelelor lumii.
marți, 4 septembrie 2007
Viitorul fara viitor
de Epaminonda
Nu putini sunt in Romania cei ce pot afirma ca au cu 10 clase mai mult decat trenul (nu includ aici vagoanele biznis). Evolutia unora poate cunoaste puncte critice in momente precum al 3-lea an II de facultate sau al patrulea an III de facultate (depinde de noroc). Facultatea nu-ti va oferi niciodata vreo solutie de scapare in aceste momente.
Spre exemplu, poti sa dai la arhitectura si sa ajungi ca patriciu sau poti deveni designer de interioare de toalete ecologice. Si, desi ei sustin ca te invata sa desenezi, iti vei da seama ca nu esti in stare sa tragi o linie si o sa-l vezi din nou pe mutu la teve cum a fost dat afara de la chelsea pentru ca trasese cam toate liniile, inclusiv cele de la teren.
Nu le ai cu liniile, te duci la ASE. Si norocul iti poate surade. Un cunoscut spot publicitar (http://youtube.com/watch?v=-N5-0--wAH8) arata destinul fericit al unui om in floarea varstei care s-a angajat la banca unicredit tiriac. in drum spre serviciu, el citeste presa. urmeaza statia piata romana, cu peronul pe partea dreapta. cetateanul circula cu metroul. cedeaza politicos locul tipelor ce vorbesc despre pantofi. aflam ca lucian e la fel si in banca. ce fericire asadar sa fii bancher. circuli cu metroul, in speranta ca intr-o buna zi iti vei permite propriul metrou. tot n-am inteles de ce merge cu metroul daca lucreaza la banca. dar... poate pentru unii mersul cu metroul este asa de fascinant incat nici n-ar trebui sa mai mire concurenta de la finante-banci.
Mai sunt si alte variante... poti sa te chinui la drept si sa ajungi sa dai cu stangu-n dreptu. cu cat mai putine facultati, cu atat mai bine. un student care urmeaza o facultate stie sigur ce va urma in viata. unul care urmeaza doua facultati in paralel nu este sigur.
Nu putini sunt in Romania cei ce pot afirma ca au cu 10 clase mai mult decat trenul (nu includ aici vagoanele biznis). Evolutia unora poate cunoaste puncte critice in momente precum al 3-lea an II de facultate sau al patrulea an III de facultate (depinde de noroc). Facultatea nu-ti va oferi niciodata vreo solutie de scapare in aceste momente.
Spre exemplu, poti sa dai la arhitectura si sa ajungi ca patriciu sau poti deveni designer de interioare de toalete ecologice. Si, desi ei sustin ca te invata sa desenezi, iti vei da seama ca nu esti in stare sa tragi o linie si o sa-l vezi din nou pe mutu la teve cum a fost dat afara de la chelsea pentru ca trasese cam toate liniile, inclusiv cele de la teren.
Nu le ai cu liniile, te duci la ASE. Si norocul iti poate surade. Un cunoscut spot publicitar (http://youtube.com/watch?v=-N5-0--wAH8) arata destinul fericit al unui om in floarea varstei care s-a angajat la banca unicredit tiriac. in drum spre serviciu, el citeste presa. urmeaza statia piata romana, cu peronul pe partea dreapta. cetateanul circula cu metroul. cedeaza politicos locul tipelor ce vorbesc despre pantofi. aflam ca lucian e la fel si in banca. ce fericire asadar sa fii bancher. circuli cu metroul, in speranta ca intr-o buna zi iti vei permite propriul metrou. tot n-am inteles de ce merge cu metroul daca lucreaza la banca. dar... poate pentru unii mersul cu metroul este asa de fascinant incat nici n-ar trebui sa mai mire concurenta de la finante-banci.
Mai sunt si alte variante... poti sa te chinui la drept si sa ajungi sa dai cu stangu-n dreptu. cu cat mai putine facultati, cu atat mai bine. un student care urmeaza o facultate stie sigur ce va urma in viata. unul care urmeaza doua facultati in paralel nu este sigur.
nevertebratele
de Guvidele
Regnul uman ie in pericol! Datorita unor cauze inca necunoscute, specia umana e pe cale de disparitie. Motivele care ma fac sa afirm asta sunt clare: desi continuam sa nastem pui vii si sai hranim cu lapte sau cu shaorma ori cu danone pe care e desenata fata unui evreu care a intretinut relatii sexuale cu andreea marin, acestia nu mai au coloana vertebrala. Poate va intrebati de unde aceasta involutie. Stiintific nu sa descoperit inca, dar experimental puteti observa lipsa coloanei vertebrale la nou-nascuti si mai mult chiar, puteti sa le urmariti traiectoria in viata...sa studiati modul in care se hranesc, respira si traiesc alaturi de ceilalti reprezentanti ai speciei. Am putea spune ca este vorba de un hibrid, dar cui ii pasa. In societatea de azi nimeni nu mai are coloana vertebrala, iar ceea ce e mai grav e ca aceasta specie hibrid e agresiva si de obicei se hraneste cu mamiferele vertebrate. Din aceasta cauza ele sunt pe cale de disparitie. Nu sunt un reprezentant al vreunei organizatii de protectie a animalelor da' as zice cami pasa. Din pacate aceasta specie este una inferioara, iar creerul nu e la fel da dezvoltat, de aceea comportamentul este unul diferit, spre deosebire de vertebratele pe cale de disparitie. Asadar la aceasta noua specie lipseste capacitatea de a efectua o analiza constienta asupra propriei "persoane", desi e o exprimare eronata, ori de a avea aspiratii intelectuale si spirituale superioare ca reprezentantii regnului din care se trag. Asadar pentru a evita disparitia speciei umane datile si altceva sa manance in afara de hrana lichida sau solida!
O sa ma duc acum sa ma spal pe fata si apoi o sa ma sterg cu o bucata da shmirghel. Sanatate!
Regnul uman ie in pericol! Datorita unor cauze inca necunoscute, specia umana e pe cale de disparitie. Motivele care ma fac sa afirm asta sunt clare: desi continuam sa nastem pui vii si sai hranim cu lapte sau cu shaorma ori cu danone pe care e desenata fata unui evreu care a intretinut relatii sexuale cu andreea marin, acestia nu mai au coloana vertebrala. Poate va intrebati de unde aceasta involutie. Stiintific nu sa descoperit inca, dar experimental puteti observa lipsa coloanei vertebrale la nou-nascuti si mai mult chiar, puteti sa le urmariti traiectoria in viata...sa studiati modul in care se hranesc, respira si traiesc alaturi de ceilalti reprezentanti ai speciei. Am putea spune ca este vorba de un hibrid, dar cui ii pasa. In societatea de azi nimeni nu mai are coloana vertebrala, iar ceea ce e mai grav e ca aceasta specie hibrid e agresiva si de obicei se hraneste cu mamiferele vertebrate. Din aceasta cauza ele sunt pe cale de disparitie. Nu sunt un reprezentant al vreunei organizatii de protectie a animalelor da' as zice cami pasa. Din pacate aceasta specie este una inferioara, iar creerul nu e la fel da dezvoltat, de aceea comportamentul este unul diferit, spre deosebire de vertebratele pe cale de disparitie. Asadar la aceasta noua specie lipseste capacitatea de a efectua o analiza constienta asupra propriei "persoane", desi e o exprimare eronata, ori de a avea aspiratii intelectuale si spirituale superioare ca reprezentantii regnului din care se trag. Asadar pentru a evita disparitia speciei umane datile si altceva sa manance in afara de hrana lichida sau solida!
O sa ma duc acum sa ma spal pe fata si apoi o sa ma sterg cu o bucata da shmirghel. Sanatate!
luni, 3 septembrie 2007
Zeama
de Guvidele
Satul de tuate sabloanele si cliseele din cartile de romana care iti spun cum e bine sa te prezinti la un interviu miam loat inima'n dinti(de parca cineva ar fi atat de masochist incat sasi ia singur inima in dinti) siam plecat grabit spre interviul care speram sami schimbe viata. De fapt nimeni nu ar fi atat de prost incat sa spere asta. Singuru lucru la care ma asteptam de fapt era sami umplu buzunarele mai repede decat ar umple un bolnav de ciroza o oala de noapte cu voma si sange. In momentele astea e firesc sa te gandesti ca ar putea sa te intrebe ce ai alege intre X si Y...sunt barbat deci aleg Y, altfel mas trezi fluierat(a) pe strada de toti taximetristii cu hemoroizi. De fapt cand ajungi acolo iti pun aceleasi intrebari banale, care pentru ei cica sunt esentiale pentru a contura portretul candidatului perfect. Nuti ramane decat sa pleci dezgustat, eventual sa dai o flegma cu muci an fata firmei si sa te duci acasa sa te uiti la hentai cu parintii, ca au scos astia desene porno cu parintii tai. Iti iei niste briose din bucatarie si constati ca nici alea nus bune ca sia aruncat sor'ta tampoanele folosite din greseala pe ele. Ai ajuns deja la momentu an care trebuie sa te resemnezi, adica sa te mai semnezi inca o data, cum faci mereu cand vine labagiu ala de postas siti aduce facturile. Aici intervine un moment de maxima intensitate care ar trebui sa existe in viata fiecaruia. Momentu in care o auzi pe mata strigand "nui frumos ce gandesti baiete", "de ce vorbesti urat?". De parca stie cineva cand ceva e frumos sau cand e urat...sau poate e estetica uratului? da, asta ar trebui sa fie, dar nu e nici ea ca vine un dobitoc care respecta "normele" si a carui viata se rezuma la trairile spirituale si intelectuale ale unei plante, ca daia sa dus sa doneze clorofila an loc da sperma, siti tranteste definitia din DEX pentru "urat" si "frumos". Atunci iti dai seama ca esti aici ca sa nu te afli dincolo si ca degeaba multe din tainele universului iti sunt cunoscute, ca poate e tocmai invers fata de ce stiai tu. Si chiar daca nu e, tot degeaba ca ei sunt surzi si orbi...macar de ar fi muti, dar nu sunt.
Satul de tuate sabloanele si cliseele din cartile de romana care iti spun cum e bine sa te prezinti la un interviu miam loat inima'n dinti(de parca cineva ar fi atat de masochist incat sasi ia singur inima in dinti) siam plecat grabit spre interviul care speram sami schimbe viata. De fapt nimeni nu ar fi atat de prost incat sa spere asta. Singuru lucru la care ma asteptam de fapt era sami umplu buzunarele mai repede decat ar umple un bolnav de ciroza o oala de noapte cu voma si sange. In momentele astea e firesc sa te gandesti ca ar putea sa te intrebe ce ai alege intre X si Y...sunt barbat deci aleg Y, altfel mas trezi fluierat(a) pe strada de toti taximetristii cu hemoroizi. De fapt cand ajungi acolo iti pun aceleasi intrebari banale, care pentru ei cica sunt esentiale pentru a contura portretul candidatului perfect. Nuti ramane decat sa pleci dezgustat, eventual sa dai o flegma cu muci an fata firmei si sa te duci acasa sa te uiti la hentai cu parintii, ca au scos astia desene porno cu parintii tai. Iti iei niste briose din bucatarie si constati ca nici alea nus bune ca sia aruncat sor'ta tampoanele folosite din greseala pe ele. Ai ajuns deja la momentu an care trebuie sa te resemnezi, adica sa te mai semnezi inca o data, cum faci mereu cand vine labagiu ala de postas siti aduce facturile. Aici intervine un moment de maxima intensitate care ar trebui sa existe in viata fiecaruia. Momentu in care o auzi pe mata strigand "nui frumos ce gandesti baiete", "de ce vorbesti urat?". De parca stie cineva cand ceva e frumos sau cand e urat...sau poate e estetica uratului? da, asta ar trebui sa fie, dar nu e nici ea ca vine un dobitoc care respecta "normele" si a carui viata se rezuma la trairile spirituale si intelectuale ale unei plante, ca daia sa dus sa doneze clorofila an loc da sperma, siti tranteste definitia din DEX pentru "urat" si "frumos". Atunci iti dai seama ca esti aici ca sa nu te afli dincolo si ca degeaba multe din tainele universului iti sunt cunoscute, ca poate e tocmai invers fata de ce stiai tu. Si chiar daca nu e, tot degeaba ca ei sunt surzi si orbi...macar de ar fi muti, dar nu sunt.
Masina de spalat Uameni
de Epaminonda
Evolutia tehnologiei situeaza fiinta umana sub nivelul rufelor si vaselor. Atat pentru rufe cat si pentru vase exista masini de spalat. Ce fericire pe aceste fiinte necuvantatoare ca nu depun atata efort ca sa se spele si ca sa nu puta ingrozitor. O masina de spalat oameni ar fi inventia ideala a zilelor noastre. Intri frumos pe hublou, pui gel de dus si sampon si ii dai drumul. Daca esti treaz, pui si stoarcere. Iar anumite modele te vor scoate direct cu freza emo. Nu pune Vanish, ca ti se decoloreaza parul. Si chiar daca masina face calcar, las-o asa, ca te trezesti fara smalt pe dinti!
Probabil ca in curand la magazinele de profil vor aparea pachete promotionale cu masini de spalat uameni si aspiratoare, ca si pe noi, desi ne-am autointitulat fiinte superioare, se pune praful.
Evolutia tehnologiei situeaza fiinta umana sub nivelul rufelor si vaselor. Atat pentru rufe cat si pentru vase exista masini de spalat. Ce fericire pe aceste fiinte necuvantatoare ca nu depun atata efort ca sa se spele si ca sa nu puta ingrozitor. O masina de spalat oameni ar fi inventia ideala a zilelor noastre. Intri frumos pe hublou, pui gel de dus si sampon si ii dai drumul. Daca esti treaz, pui si stoarcere. Iar anumite modele te vor scoate direct cu freza emo. Nu pune Vanish, ca ti se decoloreaza parul. Si chiar daca masina face calcar, las-o asa, ca te trezesti fara smalt pe dinti!
Probabil ca in curand la magazinele de profil vor aparea pachete promotionale cu masini de spalat uameni si aspiratoare, ca si pe noi, desi ne-am autointitulat fiinte superioare, se pune praful.
Anceput
de Guvidele si EpaminondaIn peisajul blogurilor cocalaristice din Romania zilelor noastre era nevoie de un blog de oameni culti, care nu vor sa reinventeze lumanarea si nici macar sa creeze zmantana cu gust de masline, ca bunul lor prieten, ZMANTANOSU. Zmantana cu gust de masline a fost retrasa de pe piata de Danone, producatorul cunoscutului iaurt brazilian Danoninho, pentru motivul ca pana si cainele vecinului era suspect de cancer.
Ce mai ramane atunci de facut? Te duci disperat la Chenvelo sai intrebi daca au macar ei zmantana sau carnaciori de bere. Te suna un prieten siti zice ca a murit Anna Nicole Smith. II raspunzi enervat: sa fie sanatoasa!
O sa inchei aici! Sanatate!
PS: nu luati shaorma mare e o cacofonie.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
