De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?

Si pentru ca nu v-am mai delectat de multa vreme cu nascociri menite sa va starneasca rasul, plansul, constipatia, placebo, marc van bommel, ne-am gandit sa incepem publicarea electronica a primului nostru volum de versuri, intitulat "De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?". Antologia contine o serie de poeme pe care orice om trebuie sa le parcurga, in scopul devenirii sale. Va asteptam cu pareri si comentarii pe masura ce descoperiti noi sensuri in lirica noastra. Vom incerca sa epuizam dictionarul limbii romane nu pe intinderea acestuia, ci in profunzimea lui.

Somn bizon
de Guvidele

Am sa ma culc
In pula mea de prost
ce sunt.
Caci toti ne nastem din pamant
Si-am sa ma culc
In pula mea de prost
ce sunt...

Aveti grija ce forme mancati

de Epaminonda

Ati mancat branza topita vreodata? Probabil ca da, inaintea crizei, ca acu ati dat-o pe paine uscata.
Sunt profund indignat de mesajul transcendental de-a dreptul mincinos transmis de ambalajele unor cutii de branza topita "8 triunghiuri".
Norocul acestor producatori este ca nu au fost contemporani cu Newton, Leibniz si alti mari matematicieni. Noi nu mancam branza topita plana, deci nu pot fi triunghiuri. Pe langa asta, au o latura rotunda. Se presupune ca daca am duce tangenta la curba s-ar rezolva problema, dar ar fi nevoie de doua tangente, asadar "triunghiul" s-ar transforma in romb. Sunt curios cum ar scrie acesti rigurosi functia prin care s=ar calcula aria triunghiului si apoi cum ar integra pentru volum.
Si sa scrie si densitatea...
Aveti grija ce mancati.

La indemnurile colegului si prietenului Guvide, mentionez si napolitana triunghiulara Yup, care, in realitate, este o prisma trapezoildala, asadar in sectiune este trapez. Perfectiunea gastronomica nu poate fi atinsa, cata vreme Da Vinci nu a gandit shaorma cu sectiune de aur.


PS: Breaking News: Apaca a cumparat Oracle.

Indianca Jones si Razbunarea lui Tojea

Eram astazi cu Terje Hauge, Pantelis Kapetanos si Serse Cosmi pe la piata unirii, in bolidul alb pentru zile negre, un lamborghini cu 4 locuri cu motor de trabant si caroserie de dacie. ascultam radio-ul la maximum si am auzit un adevarat inceput de basm, cu o imagine un pic apocaliptica a unei lumi inghitite de excesul de zel al celor care "ies des afara" sau au "multe scaune pe zi": "A fost odata caca ca niciodata". Deja imi imaginam cum se da cod rosu in toata lumea, cum tsunami-urile urat mirositoare lovesc statiunile de lux. Nici macar expresia "a arunca cu noroi" nu ar mai fi fost valabila in totalitate, pentru ca noroiul ar fi fost altceva.
Asadar am incercat sa-mi aduc aminte un basm mai vesel, despre Regele Rece, basm povestit de Mos Simao

Indianca Jones si razbunarea lui Tojea

A fost odata ca niciodata un regat in care viata era numai lapte si miere. Acele tinuturi erau conduse de regele Metrou, cunoscut sub numele de Metro Rex. Acesta avea un unic mostenitor la tron, pe care il chema Cold. Cold suferea de o boala necunoscuta, multi spun ca ar fi fost autist.
Nu ii placea sa se joace. Menestreli veneau la curtea lui Metro Rex pentru a canta. A fost formata si o trupa. Coldplay, care il indemna mereu pe Cold sa se joace. Fara prea mari rezultate. Exasperat de situatie, Metro Rex a apelat la doi prieteni de nadejde, Indianca Jones si Tojea. Tojea era un mare expert in iarba, shaorma, podul de la Cernavoda, Dudu Aouate si Becks Lemon, iar Indianca Jones era doar o fana de muzica indie pe care o chema Anca Jones, nu descoperitoarea drumului spre Indii, cum afirmau cei care il antipatizau pe Cristofor Columb.
Indianca Jones si Tojea au plecat in regatul lui Eidur bunul Johnsen pentru a gasi planta minune, numita Mucul Prepelitei. Primind 3 saci de galbeni de la Metro Rex, nu au calatorit cu o libelula low cost, ci cu Zgriptoroaica Diesel, supravegheati de Pegas cel cat 1000 de cai putere, care manca si jaratec si kerosen.
Au ajuns in tinutul bunului Johnsen, au dat spaga lui Domestos, printul intunericului si au cules planta minune. Prin acest gest, Tojea le-a inchis gura contestatarilor sai.
Intorsi in Regatul Metrou, cei doi au ajuns la curtea regelui si i-au inmanat planta minune. Astfel, Cold a fost vindecat si pregatit pentru a deveni rege. Regele Rece. Adica COLDREX, cel care va lupta impotriva racelii si a gripei.

Comunicat de presa

Mic dictionar muzical englez-roman (partea a IIa) de Epaminonda

The Killers - Ucigasii
Mr. Brightside - Domnul Parte Stralucitoare

Deftones - Tonurile surde
Digital Bath - Baia digitala
Change in the house of flies - Schimbare in casa mustelor
Around the fur - In jurul blanii

Massive attack (a nu se confunda cu snack attack) - atac masiv
Hymn of the Big Wheel - Imnul marii roti

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
Theres A Good Reason These Tables Are Numbered Honey, You Just Havent Thought Of It Yet - Miere, e un motiv bun pentru care mesele au fost numerotate, doar ca nu te-ai prins tu
Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off - Mintitul este cea mai mare distractie pentru o fata in afara de dat jos hainele

Kaiser chiefs - Bucatarii kaiserului
I Predict A Riot - Preconizez o rascoala (asa a zis si rebreanu...)

The Subways - Metrourile
Rock & Roll Queen - Regina pietrei si a rostogolirii
Strawberry Blonde - Blonda capsuna

Smash Mouth - Gura sparta
Walking on the sun - Mergand pe soare

Rage against the machine - Urlet impotriva masinii
Zapata's blood - Sangele lui zapata (http://www.fcsteaua.ro/echipa/Zapata--1185190056.html)

Guano Apes - Maimutele guano
Lord of the boards - Regele placilor
Big in japan - Mare in japonia

In alta ordine de idei, eram azi cu papousek in garsoniera lui de lux din cartieru rahova. Si lui ii era foame, da avea doar o halca da telemea in frigider. Voia niste branzeturi fine si si-a adus aminte ca acu vreo 4 ani l-a inundat vecinu sus si toata baia lui e plina de mucegai. A frecat telemeaua aia de toti peretii pana cand arata a branza cu mucegai alb, albastru si toate culorile gasite pe lumea asta de la Picasso incoace. Si apoi s-a ospatat cu pofta

trece vara vine iarna

ma antorceam cu spartwl de la Cupa Cailor Ferate ca neam dus sa vindem carnatz cu mustar an tribune si ne intalnim cu iosif. Asta plm era suparat ca la luat patrula, ca la prins cu ocaua mica. l-am intrebat ca cei aia o oca dar nu stia, ca cica nici politistu nu stia ce e, da ia dat oricum amenda. Eu iam spus cum ca ma combinasem cu Corina Cretu da mi-a dat unu mail ca a fost cu ea si de fapt nui creata, si am zis pula! :( mia mai zis ala ca de fapt tamAioasa de cotnari se scria cu U inainte da sa prins lumea si na mai baut, si porma au schimbat ca sa pacaleasca poporu, asta asa ca sa stiti si voi ce beti de fapt.
porma ma sunat borcea, care dupa ce sa calificat steaua sa fcut EMO, si ia dat cineva nr meu ca stie ca am studi aprofundate an domeniu. iam spus ca nam cu ce sal ajut cu asta, dar daca vrea am multe gaze de ceva zile sil ajut, da a avandut afacerea deja


mai avem noi povesti cu Lectionarul din vama veche si prietenul care isi lua lectii impreuna cu el (deci era Colectionar), dar nu avem timp acuma.
pana atuncea pace si daca treceti prin osetia si va zice unu Rucmalup? voi sa spuneti DA!, ca altfel va ia rusii

domnisoara pogany era virgina

Domnişoara Pogany este din bronz şi are 56 de centimetri înălţime. A fost cumparata recent pentru suma de 18,43 milioane de dolari. Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale. De exemplu, o statuetă din ipsos a fost vândută la licitaţie anul trecut, în Statele Unite, pentru 1,7 milioane de dolari.

Si acum sa inceapa desfiintarea. (deh... nu-l suport pe marele sculptor)
In primul rand nu inteleg ce poate fi numit capodopera la ceva ce arata a ou cu striatii, a broasca bulbucata sau a extraterestru mutant.
Probabil ca singuru prost care ar cumpara o astfel de "domnisoara" ar fi vreun baietzel de pe dorobanti, poponetz sau alt d'asta, ca s-o tarasca prin banbu si sa se laude tuturor cat de scumpa e gagica-sa.
Altfel, de ce ar dori cineva o "domnisoara" cheala, bulbucata, cu nas ascutit si fara gura (daca aud baietii de pe dorobanti ca e fara gura s-ar putea sa n-o mai cumpere, asa ca shhht!)
dupa cum scrie in extrasul de mai sus, " Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale". el saracu avea ceva in cap de facea numai domnisoare, da ii ieseau atat de naspa incat ramaneau domnisoare pana la adanci batraneti.
cat despre varianta din ipsos, probabil e ceva mai putin interesanta decat gipsu lu mirel radoi dupa vreo accidentare.

ps: coloana infinitului nu e infinita, iar la masa tacerii se vorbeste

Rinichele

Eram a doua zi singur pe strada si ma uitam in jur ca era dimineata mortilor vii si umblau p-acolo. Mi-am aprins o tigare, moment in care Alfonso, bucatarul nostru m-a sunat. I-am raspuns scotand tacticos telefonu’ din buzunar si se auzea un horcait ca atunci cand iti omori propria vegetatie de mangrove. Am uitat ca luasem din greseala telefonu’ de unica folosinta si ca il mai folosisem o data, deci nu mai mergea, asa ca l-am vandut unui cersetor pe o butelie cu propan. Dup-aia m-am dus sa vad ce face Alfonso. Mi-am amintit ca ultima data cand il vizitasem avea pe corp o zmecleiala de portocale pe care si-o daduse pentru ca citise intr-un abecedar stiintific ca daca faci asta inseamna ca asa e. Am ajuns la el si avea un topor in cap. Atunci mi-am dat seama ca ciorba n-a fost buna niciodata si ca oamenii o mananca degeaba. Ceaiul era folosit ca anticonceptional pana cand au inteles ce inseamna de fapt un anticonceptional. In lume nu mai era pace si asta ii supara pe teroristi, dar ii bucura grozav pe preoti. Englezii locuiau in adaposturi pentru animale, iar somalezii , ei bine somalezii…nu!

Nu mai ploua si nici nu ningea, oamenii erau mai frumosi decat tine si asta ma multumea. Venise vremea platii inapoi dar nimeni nu mai avea ce sa dea inapoi. Uneori nici flegma n-aveau.

Ma spanzuram din ce in ce mai des, dar tot nu era bine. Acum ma intorc de la slujba (nu lucrez si nici la biserica nu am fost). Oricum la noi la biserica au facut discoteca. Lupta Steaua!