Mars la munca!

brandul de tzara sau cacatul cu motz

2010-08-24T04:09:00.001+06:00

vizitati si http://santierisme.wordpress.com/

Pe langa plopii burlaci si poponari

2009-08-09T22:32:00.003+06:00

de Guvidele

Pe langa plopii fara sot
Adesea ma pisam,
caci veneam din B52
Si beat pe strazi umblam.

Vecinii toti ma cunosteau,
Eu nu-i recunosteam
Ma salutau si imi zambeau,
De morti ii injuram.

Si'am mers asa vreme de'un ceas,
Poate doua sau trei
Pe strazile pustii si reci
Nici urma de femei.

Penescu rcanul

2009-08-09T22:25:00.002+06:00

de Guvidele

Plecat'au noua din Vaslui
Si cu Mardare zece
S'au dus sa joace prin Giulesti
Sau pela Steaua FC

Ramase numai Haisan
si Silviul Balace
Care fotbal nu prea stia,
Dar o ardea la pace.
Din turnul sau durat in fildes
Iesea doar fum de verde
Si-n plasmuiri ii aparea
Ca Vasluiul nu pierde.

Pana-ntr-o zi cand aparu
Adrian, boier de seama
I'a dat smardoi, l'a injurat
Si l'a scuipat cu zeama.

adevarata geneza

2009-07-21T02:20:00.003+06:00

Rucnalup cu Nadia Comaneci

Basm romanesc cules de Petre Inspiratul

Eram prin vama cu spartwl, si intamplarile au facut sa ma lase singur mai multe ore cu un prost, desi stia ca o sa ma enervez. In fine, am scris in basm.

Era vreodata ca niciodata, ca daca nar fi ar aparea la OTV, un anparat cu 3 fete. Toate tinere economiste ( au dat la ASE si au intrat si la buget - mare realizare, presa nu a mai contenit cu laudele) si aratoase, ca deh unde ai mai vazut tu fete de imparat urate (la Base poate, unai europarlamentara si sazicem ca merge ,da ailalta …. ). Si ce ii vine intr o zi imparatului nostru (se zvoneste ca dupa o intalnire cu bolnavul ala de Berlusconi), ce idee ii vine? Convoaca tot familionul si le pune celor trei fete urmatoarea intrebare : « Cat de mult ma iubiti, daca e? »

Dupa cateva proteste de tipul « Tati, da la ASE e grila :( , nui cu dastea “ cele trei raspund: Cea mare “ca mierea”, cea mijlocie “ca zaharul”, ce mica…. “ca rucnalup”. Desigur, imparatul a fost impresionat de primele doua, dar raspunsul dat de Guvide- (asa o chema, lumea crede ca e un nume asiatic ce inseamna “bunatate, inteligenta, sau ceva”, dar de fapt era cretin ala de la nastere , trebuia sa o cheme Livia) -raspunsul dat l-a panicat rau gen, si a trimis o la tara, iar alelalte doua s au bucurat, ca ca nu o prea aveau la inima de cand trecuse la macroeconomie, sau ceva .

Nestiind ce sa faca, fata cea mica se duce si se angajeaza la Berlusconi, alt imparat. Servindu-l foarte bine si aratandui care e treaba cu rucnalup, pana la urma Berlusconi hotaraste sa o marite cu fiul sau, printul Marcio Amoroso, care se amorezase de ea.

La nunta a fost invitat primul imparat, care intre timp aflase si el care e treaba. Mezina isi recunoscu fapta si le povesti tuturor mesenilor intamplarea pe care o traise.Tatal sau dandu-si seama de greseala facuta,ii ceru iertare ficei, spuse “TSAA” si nunta avu loc cu si mai mare bucurie si veselie

Geneza

2009-07-14T04:45:00.003+06:00

de Guvidele

Fugim de moarte si de frig
La fel ca ieri, la big
BANG! sau panic! at the disco
mi-e totuna
caci despre Big Berceni
n-a scris nici Hawking,
nici Marcio Amoroso.
Si-atunci te-ntrebi cu staruinta
Unde joaca Levente Hozo?

Antologie de texte comentate pentru examenul de bacalaureat

2009-07-14T04:41:00.004+06:00

Critica literara nu a reusit sa incadreze acest mare poet intr-un anume stil, datorita felului in care lirica sa oscileaza armonic intre clasicism si modernism. Pionier al post-neo-modernismului tarziu, Guvidele se remarca prin versuri sincere, dar profunde. Poezia "Somn Bizon", din volumul "De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?" este dominata de motivul somnului, ca o evadare din marunta lume materialista in care traim. Omul care realizeaza ca scopul vietii nu este shaorma mare cu ceapa iute se simte apasat de neimportanta sa sociala si de rolul sau si realizeaza ca singura sansa de evadare este intoarcerea in pamantul de care este atat de organic legat. Plafonarea, recunoasterea limitelor, nu este o solutie decat pentru omul normal, fiind opusa ideii de atingere a absolutului specifica omului superior. Fiecare isi alege calea in viata, aspiratiile si idealurile.
Titlul poeziei indica motivul somnului. Alaturarea substantivului "bizon" denota o stare interioara apasatoare ce se apropie ca mesaj de angoasa bacoviana.

Fundamentele liricii Epaminondiene

2009-07-14T04:36:00.003+06:00

Al doilea poem din volumul "De ce joaca chupacabra cu numarul 7?", "Floare", apare ca o completare fireasca la "Somn bizon", manifestandu-se ca o replica si integrandu-se perfect intr-un tot unitar care sugereaza coeziunea si soliditatea eului poetic. In acelasi timp, paradoxal, poezia "curge" parca, asemenea unui fluid, dar nu intr-o maniera haotica, ci intr-o inlantuire logica a ideilor. Asadar, de la inceput suntem plasati intr-un spatiu al ideilor pure, care se condenseaza si se concretizeaza in cateva elemente ale macrocosmului ("pat de flori", "rahat"), avand menirea de a explica imposibilitatea de evadare a poetului din lumea materiala. Motivul somnului este si aici prezent, trimitandu-ne cu gandul la sorgintea eminesciana a poetului-onirismul eminescian.
Faptul ca si dupa somn eul poetic este "la fel de aiurit", demonstreaza inca o data ca detasarea de banalul cotidian si material nu poate fi plenara, ci doar partiala. Finalul moralizator, exprimat prin intrebarea retorica "Atunci la ce ti-a folosit?" lasa loc interpretarilor, subliniind inca o data amaraciunea, dezgustul si neimplinirea.

Floare

2009-07-14T04:04:00.002+06:00

Floare
de Epaminonda

Si te-ai culcat
Pe pat de flori
Sau de rahat...
Si-ai adormit
la fel de prost si de tampit
Cand te-ai trezit
Erai la fel
de aiurit

Atunci la ce ti-a folosit?

De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?

2009-07-14T03:35:00.007+06:00

Si pentru ca nu v-am mai delectat de multa vreme cu nascociri menite sa va starneasca rasul, plansul, constipatia, placebo, marc van bommel, ne-am gandit sa incepem publicarea electronica a primului nostru volum de versuri, intitulat "De ce joaca Chupacabra cu numarul 7?". Antologia contine o serie de poeme pe care orice om trebuie sa le parcurga, in scopul devenirii sale. Va asteptam cu pareri si comentarii pe masura ce descoperiti noi sensuri in lirica noastra. Vom incerca sa epuizam dictionarul limbii romane nu pe intinderea acestuia, ci in profunzimea lui.

Somn bizon
de Guvidele

Am sa ma culc
In pula mea de prost
ce sunt.
Caci toti ne nastem din pamant
Si-am sa ma culc
In pula mea de prost
ce sunt...

Aveti grija ce forme mancati

2009-02-10T04:09:00.005+06:00

de Epaminonda

Ati mancat branza topita vreodata? Probabil ca da, inaintea crizei, ca acu ati dat-o pe paine uscata.
Sunt profund indignat de mesajul transcendental de-a dreptul mincinos transmis de ambalajele unor cutii de branza topita "8 triunghiuri".
Norocul acestor producatori este ca nu au fost contemporani cu Newton, Leibniz si alti mari matematicieni. Noi nu mancam branza topita plana, deci nu pot fi triunghiuri. Pe langa asta, au o latura rotunda. Se presupune ca daca am duce tangenta la curba s-ar rezolva problema, dar ar fi nevoie de doua tangente, asadar "triunghiul" s-ar transforma in romb. Sunt curios cum ar scrie acesti rigurosi functia prin care s=ar calcula aria triunghiului si apoi cum ar integra pentru volum.
Si sa scrie si densitatea...
Aveti grija ce mancati.

La indemnurile colegului si prietenului Guvide, mentionez si napolitana triunghiulara Yup, care, in realitate, este o prisma trapezoildala, asadar in sectiune este trapez. Perfectiunea gastronomica nu poate fi atinsa, cata vreme Da Vinci nu a gandit shaorma cu sectiune de aur.

PS: Breaking News: Apaca a cumparat Oracle.

Indianca Jones si Razbunarea lui Tojea

2008-12-06T20:56:00.005+06:00

Eram astazi cu Terje Hauge, Pantelis Kapetanos si Serse Cosmi pe la piata unirii, in bolidul alb pentru zile negre, un lamborghini cu 4 locuri cu motor de trabant si caroserie de dacie. ascultam radio-ul la maximum si am auzit un adevarat inceput de basm, cu o imagine un pic apocaliptica a unei lumi inghitite de excesul de zel al celor care "ies des afara" sau au "multe scaune pe zi": "A fost odata caca ca niciodata". Deja imi imaginam cum se da cod rosu in toata lumea, cum tsunami-urile urat mirositoare lovesc statiunile de lux. Nici macar expresia "a arunca cu noroi" nu ar mai fi fost valabila in totalitate, pentru ca noroiul ar fi fost altceva.
Asadar am incercat sa-mi aduc aminte un basm mai vesel, despre Regele Rece, basm povestit de Mos Simao

Indianca Jones si razbunarea lui Tojea

A fost odata ca niciodata un regat in care viata era numai lapte si miere. Acele tinuturi erau conduse de regele Metrou, cunoscut sub numele de Metro Rex. Acesta avea un unic mostenitor la tron, pe care il chema Cold. Cold suferea de o boala necunoscuta, multi spun ca ar fi fost autist.
Nu ii placea sa se joace. Menestreli veneau la curtea lui Metro Rex pentru a canta. A fost formata si o trupa. Coldplay, care il indemna mereu pe Cold sa se joace. Fara prea mari rezultate. Exasperat de situatie, Metro Rex a apelat la doi prieteni de nadejde, Indianca Jones si Tojea. Tojea era un mare expert in iarba, shaorma, podul de la Cernavoda, Dudu Aouate si Becks Lemon, iar Indianca Jones era doar o fana de muzica indie pe care o chema Anca Jones, nu descoperitoarea drumului spre Indii, cum afirmau cei care il antipatizau pe Cristofor Columb.
Indianca Jones si Tojea au plecat in regatul lui Eidur bunul Johnsen pentru a gasi planta minune, numita Mucul Prepelitei. Primind 3 saci de galbeni de la Metro Rex, nu au calatorit cu o libelula low cost, ci cu Zgriptoroaica Diesel, supravegheati de Pegas cel cat 1000 de cai putere, care manca si jaratec si kerosen.
Au ajuns in tinutul bunului Johnsen, au dat spaga lui Domestos, printul intunericului si au cules planta minune. Prin acest gest, Tojea le-a inchis gura contestatarilor sai.
Intorsi in Regatul Metrou, cei doi au ajuns la curtea regelui si i-au inmanat planta minune. Astfel, Cold a fost vindecat si pregatit pentru a deveni rege. Regele Rece. Adica COLDREX, cel care va lupta impotriva racelii si a gripei.

Comunicat de presa

2008-08-29T01:46:00.003+06:00

Mic dictionar muzical englez-roman (partea a IIa) de Epaminonda

The Killers - Ucigasii
Mr. Brightside - Domnul Parte Stralucitoare

Deftones - Tonurile surde
Digital Bath - Baia digitala
Change in the house of flies - Schimbare in casa mustelor
Around the fur - In jurul blanii

Massive attack (a nu se confunda cu snack attack) - atac masiv
Hymn of the Big Wheel - Imnul marii roti

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
Theres A Good Reason These Tables Are Numbered Honey, You Just Havent Thought Of It Yet - Miere, e un motiv bun pentru care mesele au fost numerotate, doar ca nu te-ai prins tu
Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off - Mintitul este cea mai mare distractie pentru o fata in afara de dat jos hainele

Kaiser chiefs - Bucatarii kaiserului
I Predict A Riot - Preconizez o rascoala (asa a zis si rebreanu...)

The Subways - Metrourile
Rock & Roll Queen - Regina pietrei si a rostogolirii
Strawberry Blonde - Blonda capsuna

Smash Mouth - Gura sparta
Walking on the sun - Mergand pe soare

Rage against the machine - Urlet impotriva masinii
Zapata's blood - Sangele lui zapata (http://www.fcsteaua.ro/echipa/Zapata--1185190056.html)

Guano Apes - Maimutele guano
Lord of the boards - Regele placilor
Big in japan - Mare in japonia

In alta ordine de idei, eram azi cu papousek in garsoniera lui de lux din cartieru rahova. Si lui ii era foame, da avea doar o halca da telemea in frigider. Voia niste branzeturi fine si si-a adus aminte ca acu vreo 4 ani l-a inundat vecinu sus si toata baia lui e plina de mucegai. A frecat telemeaua aia de toti peretii pana cand arata a branza cu mucegai alb, albastru si toate culorile gasite pe lumea asta de la Picasso incoace. Si apoi s-a ospatat cu pofta

trece vara vine iarna

2008-08-29T00:11:00.006+06:00

ma antorceam cu spartwl de la Cupa Cailor Ferate ca neam dus sa vindem carnatz cu mustar an tribune si ne intalnim cu iosif. Asta plm era suparat ca la luat patrula, ca la prins cu ocaua mica. l-am intrebat ca cei aia o oca dar nu stia, ca cica nici politistu nu stia ce e, da ia dat oricum amenda. Eu iam spus cum ca ma combinasem cu Corina Cretu da mi-a dat unu mail ca a fost cu ea si de fapt nui creata, si am zis pula! :( mia mai zis ala ca de fapt tamAioasa de cotnari se scria cu U inainte da sa prins lumea si na mai baut, si porma au schimbat ca sa pacaleasca poporu, asta asa ca sa stiti si voi ce beti de fapt.
porma ma sunat borcea, care dupa ce sa calificat steaua sa fcut EMO, si ia dat cineva nr meu ca stie ca am studi aprofundate an domeniu. iam spus ca nam cu ce sal ajut cu asta, dar daca vrea am multe gaze de ceva zile sil ajut, da a avandut afacerea deja

mai avem noi povesti cu Lectionarul din vama veche si prietenul care isi lua lectii impreuna cu el (deci era Colectionar), dar nu avem timp acuma.
pana atuncea pace si daca treceti prin osetia si va zice unu Rucmalup? voi sa spuneti DA!, ca altfel va ia rusii

domnisoara pogany era virgina

2008-08-06T03:42:00.003+06:00

Domnişoara Pogany este din bronz şi are 56 de centimetri înălţime. A fost cumparata recent pentru suma de 18,43 milioane de dolari. Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale. De exemplu, o statuetă din ipsos a fost vândută la licitaţie anul trecut, în Statele Unite, pentru 1,7 milioane de dolari.

Si acum sa inceapa desfiintarea. (deh... nu-l suport pe marele sculptor)
In primul rand nu inteleg ce poate fi numit capodopera la ceva ce arata a ou cu striatii, a broasca bulbucata sau a extraterestru mutant.
Probabil ca singuru prost care ar cumpara o astfel de "domnisoara" ar fi vreun baietzel de pe dorobanti, poponetz sau alt d'asta, ca s-o tarasca prin banbu si sa se laude tuturor cat de scumpa e gagica-sa.
Altfel, de ce ar dori cineva o "domnisoara" cheala, bulbucata, cu nas ascutit si fara gura (daca aud baietii de pe dorobanti ca e fara gura s-ar putea sa n-o mai cumpere, asa ca shhht!)
dupa cum scrie in extrasul de mai sus, " Brâncuşi a realizat mai multe versiuni ale acestei lucrări, în diverse materiale". el saracu avea ceva in cap de facea numai domnisoare, da ii ieseau atat de naspa incat ramaneau domnisoare pana la adanci batraneti.
cat despre varianta din ipsos, probabil e ceva mai putin interesanta decat gipsu lu mirel radoi dupa vreo accidentare.

ps: coloana infinitului nu e infinita, iar la masa tacerii se vorbeste

Rinichele

2008-08-02T05:15:00.004+06:00

Eram a doua zi singur pe strada si ma uitam in jur ca era dimineata mortilor vii si umblau p-acolo. Mi-am aprins o tigare, moment in care Alfonso, bucatarul nostru m-a sunat. I-am raspuns scotand tacticos telefonu’ din buzunar si se auzea un horcait ca atunci cand iti omori propria vegetatie de mangrove. Am uitat ca luasem din greseala telefonu’ de unica folosinta si ca il mai folosisem o data, deci nu mai mergea, asa ca l-am vandut unui cersetor pe o butelie cu propan. Dup-aia m-am dus sa vad ce face Alfonso. Mi-am amintit ca ultima data cand il vizitasem avea pe corp o zmecleiala de portocale pe care si-o daduse pentru ca citise intr-un abecedar stiintific ca daca faci asta inseamna ca asa e. Am ajuns la el si avea un topor in cap. Atunci mi-am dat seama ca ciorba n-a fost buna niciodata si ca oamenii o mananca degeaba. Ceaiul era folosit ca anticonceptional pana cand au inteles ce inseamna de fapt un anticonceptional. In lume nu mai era pace si asta ii supara pe teroristi, dar ii bucura grozav pe preoti. Englezii locuiau in adaposturi pentru animale, iar somalezii , ei bine somalezii…nu!

Nu mai ploua si nici nu ningea, oamenii erau mai frumosi decat tine si asta ma multumea. Venise vremea platii inapoi dar nimeni nu mai avea ce sa dea inapoi. Uneori nici flegma n-aveau.

Ma spanzuram din ce in ce mai des, dar tot nu era bine. Acum ma intorc de la slujba (nu lucrez si nici la biserica nu am fost). Oricum la noi la biserica au facut discoteca. Lupta Steaua!

2008-07-19T03:57:00.006+06:00

Mic dictionar muzical englez-roman

Metallica
1. Nothing else matters - nimic altceva nu mai conteaza
2. Enter sandman - intra nisip, omule
3. Unforgiven 1 - neiertatwl 1
4. Unforgiven 2 - neiertatwl 2
5. Whiskey in the jar - uischi an borcan
6. Master of puppets - stapanu papusilor
7. The Call of Ktulu - apelul din ktulu
8. Turn the page - intoarce foaia
9. For whom the bell tolls - pentru cine suna clopotelul?

Offspring (izvorul oprit)
1. Why don't you get a job? - De ce nu-ti iei o slujba?
2. The kids aren't alright - Copiii nu sunt in ordine
3. Pretty fly for a white guy - O musca draguta pentru un tip alb

Muse (muza)
1. plug in baby - baga in priza, iubito
2. take a bow- ia un arc
3. time is running out - mi se scurge timpul
4. butterflies and hurricanes - fluturi si uragane
5. apocalypse please - o apocalipsa, va rog

Nirvana
1. smells like teen spirit - miroase a spirit adolescentin
2. the man who sold the world - omul care a vandut lumea
3. frances farmer will have her revenge on seattle- francis fermieru o sa se razbune in seattle

Judas priest (Preotul Iudei)
1.You've Got Another Thing Comin' - ai un alt lucru venind
2.breaking the law - spargand legea
3.hell bent for leather - iad inclinat spre piele

Queen (regina)
1. we will rock you - o sa va rupem
2. another one bites the dust - altu' musca prafu
3. i want to break free - vreau sa sparg liber/ vreau sa sparg gratis
4. tie your mother down - leag-o pe ma-ta

Iron Maiden (fecioara de fier)
1. bring your daughter to the slaughter - du-o pe fi'ta la macelar
2. die with your boots on - mori cu cizmele in picioare
3. afraid to shoot strangers - mie frica sa impusc straini

Sepultura
1. Roots, bloody roots - radacini, sangeroase radacini
2.Dead Embryonic Cells - celule embrionare moarte

Green Day (Ziua verde)
1. Basket case - Cos caz
2. Geek Stink Breath - Respiratie imputita de tocilar

Black Sabbath (Sabatul negru)
1. A National Acrobat - un acrobat national
2. Electric funeral - inmormantarea electrica
3. Fairies wear boots - zanele poarta bocanci
4. War pigs - porci de razboi
5. Digital bitch - curva digitala

Beatles (Volkswagenurile Beetle)
1. Hey Jude - Hei, evreule!

Pantera
1. Cowboys from hell - Vacarii din iad

Pink Floyd (Floydul Roz)
1.Another Brick in the wall - O alta caramida in zid

Coldplay (Joaca-te rece)
1.The Scientist - Omul de stiinta

AC/DC
1. Thunderstruck - lovit de tunet
2. For those about to rock (we salute you) - pentru cei pe cale sa rocareasca - va salutam

The doors (Usile)
1.People are strange - oamenii sunt dubiosi

Fall Out Boy (Cazi afara baiete)
1.Sugar, we're going down swinging - Zahar, ne ducem in jos balansandu-ne

Audioslave (Sclavul audio)
1. I am the highway - Eu sunt autostrada

Panic! at the disco - Panica! la discoteca
1. I write sins not tragedies - Eu scriu pacate, nu tragedii

My chemical romance (Romanta mea chimica)
1.My Way Home Is Through You - Drumu meu acasa e prin tine
2.Honey, This Mirror Isn't Big Enough For The Two Of Us - Miere, oglinda asta nu e destul de mare pentru noi doi

Bullet for my Valentine (Glont pentru valentina mea)
1. Spit you out - Te scuip afara

Red hot chili peppers - Ardeii rosii, fierbinti si iuti
1. Scar tissue - Servetelul cicatrice
2. Road trippin - Tripati pe drum
3. Under the bridge - Sub pod

Blink 182
1. The Rock Show - Spectacolul cu pietre

Oasis - Oaza
1. Wonderwall - Zidul minunilor
2. Champagne Super Nova - Dacia supernova cu motor pe sampanie
3. Don't look back in anger - Nu te uita in retrovizoare cu furie

filosofie si pedofilie

2008-07-16T03:41:00.003+06:00

eram azi pe langa liceu bilingv de biologie "damarcus beasley" din belciugatele si, colt cu pasarela care da spre autostrada care duce la jnepenii mici era unu care o cam viola pe una.
ea incerca sa-i explice ca e pe stop, dar el ii zicea ca in intersectia respectiva nu e nici semafor, nici semn de stop si ca e pe baza de cedeaza trecerea. cica pe tipa o chema sophie, iar respectivu era discipol al lu schopenhauer, dar facuse facultatea in franta. nu-l deranjez din treaba, astept sa-si termine violu, mai ales ca venisera si baietii de la stirile de la ora 5 sa traga cateva cadre.
dupa ce termina, tipu imi explica ce a invatat el la facultate... ca el daca aude ceva cu fil (pedofil, zoofil) se gandeste la prostii... si auzise filo-sophie. si a luat-o pe sophie

ps: emofilie, NU hemofilie
emoglobina, NU hemoglobina
emoragie, NU hemoragie
emo kids, NU hemo kids

Dumnezeu nu crede in tine

2008-06-24T22:50:00.003+06:00

Azi nimeni nu mai vrea sa stie ce e ala mister. Toti vrem sa stim TOT cu un efort minim, dar cand e vorba de cunoastere adevarata, cam toti se dau la o parte. Vrem sa stim cine e dumnezeu, cum arata, unde sta si ce sampon foloseste. Toti asteptam un semn de la dumnezeu. “Crede si nu cerceta” a ajuns demult proverb. Sau poate ca a fost dintotdeauna. Vrem ceva de la el. Dar asta e ca si cum dumnezeu ar avea cont pe hai faiv. Da, ne dorim un dumnezeu manelist, transparent, pe care sa il avem in lista de mess si caruia sa ii cerem din cand in cand pagina de hai faiv, sa vedem cum mai arata, in ce parc si-a mai facut poze, ce eleron si-a mai pus, ce jentz de aur sau ce sistem de n-spe mii de watti are. Asta vrem, un dumnezeu care sa stea pe mess avand la status linku catre netlog, myspace sau youtube. “ai mai pus filmulete cu tine doamne pe blog?” - “da fiule, imediat…” cam asa ne-am dori sa fie relatia cu dumnezeu. Dar dumnezeu nu crede in tine, sau poate crede un pic mai mult decat e laura andresan virgina. Sugi pula!

Despre Alfonso (si tot neamu' sau) - 1

2008-06-24T15:38:00.002+06:00

Alfonso este un copil din flori (pe ma-sa o cheama Pansela iar pe ta-su Trandafir). A dat de trei ori capacitatea pentru ca nu intelegea care e faza cu cratima. Pana la urma s-a hotarat sa joace la loto. In noaptea in care a castigat a baut pana a uitat de el. Si-a cumparat un trust de presa si in curand si ceilalti au uitat de el. Lui Alfonso insa nu-i pasa. Oricum n-a avut niciodata prieteni, pentru ca la scoala toti radeau de el. Era deseori murdar si neingrijit, destul de respingator si pentru un orb.

In prima zi de scoala, Alfonso si-a violat invatatoarea, demonstrandu-le colegilor ca nu exista barza, mos craciun, nemanja vidic (era jajait si spunea “barja”). Acum Alfonso avea patru vile carora nici macar nu le stia adresele. El prefera sa doarma prin parcuri sau sa isi construiasca adaposturi din carton in care sa stea vara. Cutiile de carton erau poate singurii prieteni pe care ii avea. Inca din copilarie aduna cartoane si construia labirinturi in casa, astfel incat ai lui se rataceau, ajungand cu greu la camera lui pentru a-i controla temele. Asta era de fapt scopu’.

Viata lui era un pic mai colorata decat secretia nazala a unui pastrav. Avea un harem cu cele mai bune tipe din oras si se ducea la sala. In diminetile in care n-avea ce face iesea pe balcon si omora pescarusi si porunbei cu pietre.

Alfonso nu era microbist, insa ii facea mare placere sa sparga televizoare LCD atunci cand era meci. Nu ii placea muzica si nu ar fi incercat nimic nou in viata lui. Pentru el era perfect…”asa trebuie sa fie”. Cand se plictisea sa astepte la semafor, iesea dintr-una din masinile lui scumpe si o facea varza cu ranga, dupa care lua tramvaiu’. La intalnirile de afaceri scuipa pe jos, ca apoi sa stearga totul cu o batista (era aceeasi de 10 ani).

De cate ori trebuia sa isi faca necesitatile, Alfonso nu intra intr-una din baile sale din marmura si nestemate, ci iesea afara si sarea gardul la vecinul sau, unde isi facea nevoile fara jena. Era o altfel de experienta. Cand se plictisea, Alfonso isi dadea cate o mana prin masina de tocat, dar despre asta nu spunea nimanui.

Alfonso nu s-a considerat niciodata violent, desi a facut puscarie pentru asta. El nu a invatat nimic la scoala decat … SA TACA! Alfonso a fost…AAAAH TACI! In pula mea!

Va urma.

Luxul cotidian

2008-06-24T03:29:00.000+06:00

Pentru ca nu toate pitipoancele isi permit sa-si arunce geanta luis vuitton in portbagaju de la pors caien si nu toti isi permit
sa fie banbuisti, primaria capitalei s-a gandit acum cativa ani sa ne asigure tuturot transporturi cu mertzane albe:>
parca vezi texte la cocalari "hai pisi sa ne intalnim, vin cu un mertzan alb cu sofer, mai lung ca o limuzina, ne vedem fix in statie"
cu ce ma incalzeste insa pe mine ca merg cu mertzanu?
e bine, ma incalzeste. la propriu. fereastra de la minunatiile albe e mica mica ca aia de furnica si plina de mizerii ca aia de bacterii.
la caldura care se face in autobuze, se dilata curelele versace si tricourile de plastic marca prada mulate si purtate de cocalari.

PS: dama cu camelii nu era un roman, era o matroana. pe toate subalternele le chema camelia.

de Epaminonda

dacia logan, dacia sandero, dacia literara si dacii liberi

2008-06-24T01:50:00.000+06:00

Dupa cum spunea unu, dacii erau cei mai jmen dintre traci.
Cand romanii au venit sa cucereasca Dacia, au construit poduri de vase peste Dunare. La aproape 2000 de ani dupa, noi nu avem inca autostrazi, da au disparut si vasele.
Si totusi, producem o masina, Dacia. Dacia sandero are un nume cel putin neinspirat. Daca stadionu din milano se numeste san siro, adica sfantu siro, inseamna ca dacia asta e san dero, adica sfantu dero, adica sfantul detergent, mana dreapta a lui domestos, regele antunericului.
folosind sfantul detergent la masina de spalat uameni (vezi un articol anterior), ne spalam creierii invatand despre dacia literara, un logan ceva mai putin evoluat.
intrand azi in epoca bacului 2008, constatam ca bacovia era emo, si avea versuri mai aprige ca panic! at the disco, trupa al carei nume, prin semnul exclamarii, indeamna la sinucidere, taiat vene, scientologie, lolek si bolek, apocalipsa, sorinel pustiu. poezia "cuptor" este des folosita de baietasii din dorobanti, in incercarea lor de a agata pitipoance cu luis vuiton, fendi, hermes si bentley. sanul tau e mai lasat, datencolo de tarfa, imi gasesc alta

Sunt cativa morti in oras, iubito,
Chiar pentru asta am venit sa-ti spun;
Pe catafalc, de caldura-n oras,
Incet, cadavrele se descompun.

Cei vii se misca si ei descompusi,
Cu lutul de caldura asudat;
E miros de cadavre, iubito,
Si azi, chiar sanul tau e mai lasat.

spre deosebire de colegul meu, miky maus, care nu striveste corola de minuni a lumii de frica politiei comunitare, eu ma pis pe ea. antiteza (adica era ceva impotriva tezei, tezele neadevarate ale patriarhilor evrei) dintre lumina mea si lumina altora e o pura vrajeala, ca tot la electrica sud isi platesc toti factura. si oricum blaga se referea la toyota corolla. eu nu strivesc toyota corolla de minuni a lumii de frica politiei comunitare

ps: daca va plictisiti de citit maitreyi de mircea eliade, vizualizati filmele indiene de mai jos. mwe corbwl

Comvorbiri literare cu taxa inversa

2008-06-24T01:10:00.000+06:00

TSaaa uite asa a venit si bacul.

Asa cum sta bine unui grup de intelegtuali, absolventz ai Universitatii Populare SEXtil Puscariw (cunoscuta si sub numele de sex til you drop), vom da si noi cateva sfaturi, sfesnice,somnifere, sorinel pustiu. Nu voi incerca sa va descriu cactwswl si nici nu va voi vorbi de literatura evreilor :(

‘Eu nu strivesc corolla de minuni a lumi!’ Plm bravo, altfel te loa garda cum ma loat pe mine mai demult ca am mutat o masa

‘In volumul de poezi al lui bacovia intalnim des angoasa’. Pai sa se opereze plm ca am avut eu un prieten cand eram mic la valeni de munte care nu sa operat si ia crescut o ciuperca pe picior si a mancato si la vazut pe donald duck :|

‘Si bineinteles neintrecuta eruditie paremiologica’. Mda asa credeam si eu vreodata da am vazut ca acuma sunt la moda jantele de aluminiu placate cu aur si neoanele roz . ah da si tot jentz luis viton.

‘Tudor arghezii : Totz uamenii din istoria lumi vreodata au fost uameni tripati’. De acord

Am fost eminentz si la fizica ( am participat la cercuri, olimpiade, orgii)

Einstein" Pana si eu aveam restante. Nu plateam al tinp lumina". Multumim lu albert pt posibilititatea data colegului meu de a scrie paradoxul gemenilor

Stalin" eu nu rezolv circuite an regim sinusoidal, prefer regimul comunist". O cunosti pe tuduce???

cesc (miki maus .....)

nu tot ce zboara e centrare

2008-06-21T02:26:00.000+06:00

Eram az dimineata si cantam barbie girl varianta punk ca trebuia sa ma duc la Institutul de Prognoza Metalurgica a Tarilor Balcanice ca sa-mi cunpar o saorma vreodata si ma barbieream cu gillette mach 3 si a venit un emo la mine sa-mi ceara putin lama.....ca asi daduse deja cu spuma de ras pe vene.
M-am uitat pe geam cam zis ca prea seamana cu reclama aia cand se rade gheiu ala si vine copilu nenea dane mingea si ala avea o egzema pa obraz an culorile nationalei, mam gandit or avea astia slogan nou: "Gillette®: the best an emo can get".
Iam zis dute bha de aci ca vinetele se coc an iulie, da el a zis sa ma duc iocu lama mea cu tot ca el e conponent al nou anfiintatului lot de juniori emo la steaua, alaturi de ochirosii( se pare ca nu au fost dintotdeauna rosi da sia bagat o bratara daia cu tinte an ochi).
Atunci miam dat seama ca lam mai vazut cand isi cunpara niste adidasi de aur din piata matache, de-l bateau tiganii cu levierul. Dar avea potential baiatu asa ca l-am loat an casa ca sa-l prezint prietenului meu indian caruia ai plac copiii, daca nu ma credetz vedetz filmele de mai jos
Pan la urma nam mai esit din casa si an contenplat la care e mai grav, sa cazi in pacat sau sa cazi an cacat? Sau poate un pitic sa traiasca in buricul unui tigan manelar gras?ah de melodia aia.....barbie si ken foloseau prezervative???
mam apucat demonolatrie

micky maus upt doo blonde

Istoria Campionatelor Europene pe pamant romanesc

2008-06-20T04:37:00.000+06:00

Se poate afirma cu tarie ca de la retragerea aureliana, Romania nu a mai jucat atat de defensiv cum a facut-o in meciul cu Franta. Diverse cronici insa sugereaza ca o selectionata de acum vreo 1000 de ani a jucat cam la fel de defensiv. In vechile letopisete se precizeaza ca atunci fotbalul se juca 8 la 8, iar selectionata noastra avea urmatoarea componenta:

Menumorut
Glad Gelu Seneslau
Ioan Farcas Litovoi
Dobrotici

Totusi, dupa acest mare meci, scouteri din Imperiul Bizantin au incercat transferul lui Dobrotici, un veritabil atacant de careu. Nu se stia insa ca fotbalul nu se juca cu mingea, ci cu sageti, iar Dobrotici sageta portarul advers din orice pozitie. Golurile se marcau lesne, dupa ce erau epuizati cei trei portari Astfel, aceasta generatie a fost numita, pe buna dreptate, generatia de aur.
Secole dupa, veteranul Mircea cel Batran, considerat la acea vreme cel mai bun fundas central din Europa rasariteana, impreuna cu alti jucatori mai tineri, precum Vlad Tepes, Iancu de Hunedoara, Mihai Viteazul, Stefan cel Mare (era mic, un fel de roberto carlos autohton) au aplicat o tactica de parjolire a gazonului si otravire a fantanilor cu Gatorade, astfel ca turcii, strabunicii lui Nihat Kahveci sa nu aiba sorti de izbanda.
Dupa 1700, pentru ca nu exista Cornel Dinu, a aparut Dimitrie Cantemir, personalitate marcanta a culturii si foarte bun tactician. Au urmat Constantin Brancoveanu si apoi au fost adusi antrenori straini, fanarioti, care se facusera remarcati cu rezultatele deosebite obtinute pe banca lui Fenerbahce. Si, pentru ca Nostradamus a fost la origine roman, s-a decis aducerea lui Carol I de Hohenzollern pe banca Romaniei, fiindca fusese prezis faptul ca in 2004 Grecia, cu antrenor german, Otto Rehhagel pe banca, va castiga Euro

de Epaminonda

Paradoxul gemenilor. E, pe dracu!

2008-06-16T23:50:00.000+06:00

În fizică, paradoxul gemenilor este un experiment imaginar din teoria relativităţii restrânse, în care o persoană care călătoreşte în spaţiu cu o navă de mare viteză se întoarce acasă şi îşi găseşte fratele geamăn identic rămas pe Pământ mai bătrân decât el. Acest rezultat pare neaşteptat, deoarece situaţia pare simetrică, întrucât fratele rămas pe Pământ poate fi considerat ca fiind şi el în mişcare în raport cu celălalt. De aceea se numeşte "paradox". Contradicţia aparentă este explicată în cadrul teoriei relativităţii.

Nu este adevarat. Paradoxul gemenilor sta cam in felul urmator.
Au fost odata doi gemeni, A si B, sau, daca vreti, Trix si Flix.
Trix avea o gagica super buna, Flix era singur si era frustrat.
Intr-o seara, Flix i-a pus somnifere lu Trix si s-a dus sa se culce cu gagica-sa. A doua zi, femeia s-a intalnit cu Trix si i-a zis "Vai, Trix, ce tare ai fost aseara!!!", dar Trix i-a spus ca el aseara dormea :(

de Epaminonda

Eu nu sunt Prometeu! (Sa nu ai alti prometei in afara de mine!)

2008-06-16T23:23:00.000+06:00

Aseara am visat ca aram cu plugu’ prin fata Casei Poporului, pe asfalt. Si cum aram eu asa, a venit la mine o femee (femee cred ca era, ca nu mi-am dat bine seama) sa-mi ceara un foc. I-am zis ca n-am si ca sa se duca in morti masi(“Ma crezi Prometeu, fa?”). Atunci s-a dus sa le ceara boilor mei un foc. Desigur, nici ei nu i-au dat un foc (de cand umbla boii cu bricheta la ei?). Femeia avea o sticla de benzina in mana. Oare ce voia sa faca? Sa-si dea foc? Nu cred! Ar fi fost stupid! Cine isi mai da foc intr-o piata publica in ziua de azi? Probabil ca destul de putini mai fac asta. Adica, de ce sa faci asta? Oricum nu intereseaza pe nimeni de soarta ta, fie ca esti viu sau mort. Din contra, daca iti dai foc e cu atat mai bine. Vor avea un om mai putin de controlat, iar un om mai putin de controlat inseamna un control mai bun asupra restului. Cine dracu ne mai asculta in ziua de azi? Nimeni! De asta ajungi sa iti dai foc…ai fost sa votezi, ala pe care l-ai votat a iesit primar, consilier, presedinte, ministru, iar tu sugi pula, pentru ca nimanui nu-i pasa de tine. De-asta mai bine nu votezi. Oricum nu se va schimba nimic. Intr-o societate democratica se zice ca votul tau conteaza si ca nu trebuie sa contesti decizia majoritatii, daca tu nu ai mers la vot. Dar spuneti-mi voi, cum e posibil matematic ca un vot sa modifice decizia a un milion? Argumentul matematicii va aparea numai intr-un caz fericit, nu insa si in cazul Romaniei, in care indiferent pe cine ai vota, nu poti sa schimbi nimic. Nu poti sa pui in miscare un spirit inert, in care s-au adunat prea putine virtuti si prea multe vicii. Nu mai exista echilibru. De fapt, n-a existat niciodata. E ca atunci cand iti omori familia, iar apoi suni disperat la politie pentru ca cineva ti-a omorat familia. Tu ai fost ala! Dar nu poti sa recunosti pentru ca esti ori las, ori psihopat. Si tocmai pentru ca esti las vei spune ca esti psihopat. Asa o sa scapi de bulau. Dar incet-incet iti vei pierde mintile si pana la urma o sa ajungi cu sticla de benzina in fata Casei Poporului, cerandu-mi un foc. Eu nu sunt Prometeu, vreodata! Succes!

de Guvidele

Povestea

2008-06-09T02:01:00.000+06:00

Guvidele (02.06.2008 22:53:47): era odata fat frumos
Guvidele (02.06.2008 22:53:54): si se ducea la chimioterapie si la raze
Guvidele (02.06.2008 22:53:59): ca avea o tumoare la cap
Guvidele (02.06.2008 22:54:05): si era asa trist
Guvidele (02.06.2008 22:54:08): bea zilnic
Guvidele (02.06.2008 22:54:13): nush ce
Guvidele (02.06.2008 22:54:19): ileana cosanzeana
Guvidele (02.06.2008 22:54:23): nu era chiar frumoasa
Guvidele (02.06.2008 22:54:28): si umbla pe la bambu
Guvidele (02.06.2008 22:54:32): era tarfa de lux
Guvidele (02.06.2008 22:54:34): de fapt ea
Guvidele (02.06.2008 22:54:36): si asta
Guvidele (02.06.2008 22:54:40): nu stia ce sa faca
Guvidele (02.06.2008 22:54:44): cai cazuse paru
Guvidele (02.06.2008 22:55:00): si se uita la tokio hotel
Guvidele (02.06.2008 22:55:08): si la desenele alea
Guvidele (02.06.2008 22:55:11): captain planet
Guvidele (02.06.2008 22:55:19): da tot nu era fericit
Guvidele (02.06.2008 22:55:47): asta pana intro zi
Guvidele (02.06.2008 22:55:56): cand a aparut baba cloanta
Guvidele (02.06.2008 22:56:05): care prezenta o emisiune la teve
Guvidele (02.06.2008 22:56:08): la otv
Guvidele (02.06.2008 22:56:14): totul despre sex cu nadia comaneci
Guvidele (02.06.2008 22:56:15): se chema
Guvidele (02.06.2008 22:56:23): nimeni nu stia de ce cu nadia comaneci
Guvidele (02.06.2008 22:56:29): ca o prezenta baba cloanta
Guvidele (02.06.2008 22:56:35): dar nu conta
Guvidele (02.06.2008 22:56:50): si apare asta la spital acolo
Guvidele (02.06.2008 22:56:56): unde facea fat frumos tratament
Guvidele (02.06.2008 22:57:02): si ia zis ca daca
Guvidele (02.06.2008 22:57:07): isi vinde sufletu satanei
Guvidele (02.06.2008 22:57:11): si se imperecheaza cu ea
Guvidele (02.06.2008 22:57:14): ii da o potiune
Guvidele (02.06.2008 22:57:17): sil face bine
Guvidele (02.06.2008 22:57:24): ma rog si asta
Guvidele (02.06.2008 22:57:27): fat-frumos
Guvidele (02.06.2008 22:57:30): a fost de acord
Guvidele (02.06.2008 22:58:01): s-a intamplat toata faza
Guvidele (02.06.2008 22:58:14): baba era fericita
Guvidele (02.06.2008 22:58:19): fat frumos la fel
Guvidele (02.06.2008 22:58:41): pana cand a primit un mail
Guvidele (02.06.2008 22:58:48): de la ejobs
Guvidele (02.06.2008 22:58:51): si a zis
Guvidele (02.06.2008 22:58:52): pula mea :(

de Guvidele

Scursuri pe banda rulanta

2008-04-04T01:33:00.001+06:00

Eu urasc filmele... da, le urasc. Nu chiar pe toate. Le urasc de cand cinematografia, considerata o arta, a inceput sa produca filme pe banda rulanta. Este probabil mijlocul cel mai eficient de prostire in masa. Gloatele se inghesuie la premiera sa vada cum heri potar isi baga matura-n fund. Nu mai pot astepta 2 zile, sa se mai linisteasca spiritele, pt ca daca iti povesteste altu ca i-a ramas matura acolo si nu vezi tu primu cu ochii tai nu mai esti cul.
Exista filme bune, majoritatea europene, cu scenariu bine pus la punct, la care se lucreaza luni bune. Insa exista si prostiile, majoritatea americane, toate facute pe aceeasi tema. Sunt usor de recunoscut. Apar o data la 2 zile, nu au un subiect bine definit. Probabil se nasc in urma unui dialog de genu:
X: Ba, vreau si io sa ma imbogatesc. De unde fac rost de bani?
Y: De la fraieri. Sunt multi.
X: Da, da eu nu sunt hot.
Y: Pai fa un film.
X: Nu ma pricep. N-am idei. Nu stiu despre ce sa fac. Ca nu pot sa pun asa cativa oameni doar sa se bata, sa se impuste.
Y: Eh nu... ia pune. Si sa vezi ce bine o sa mearga.
Si asa se nasc scursurile...

NATOlerati

2008-03-29T03:18:00.000+06:00

2-4 aprilie 2008 - summit nato la bucuresti. si tot felul de declaratii pompoase ca ar trebui sa ne simtim bine ca bucurestiul a fost ales gazda unui asemenea eveniment. sincer nu mai pot io ca vin toti ciumpalacii planetei.
de cateva zile, oribilul oras incearca sa capete aspecte dragutze. pe calea victoriei se face curat, se mai planteaza pe ici pe colo cate-o floare, s-o vada bush si compania in cele cateva secunde in care vor trece pe acolo. nu, ei nu vor sta cate 5 minute la fiecare semafor, injurandu-l pe cocalarul din jeepanul negru care asculta manele sau pe soferita in peugeot 107 careia ii moare motorul la plecarea de pe loc.
dar noi, toleratii? fraierii platitori de taxe si impozite care traim zilnic in preafrumosul oras...ajungem sa ne simtim tolerati la noi acasa. nu meritam si noi extraordinarul efort de a se planta cateva panselute si pentru noi?macar sa culegem ce mai ramane dupa ei...

Rubrica de sport

2007-09-19T03:51:00.000+06:00

de Epaminonda

Iata ca la scurta vreme dupa ce un antrenor foarte varza a inlocuit unul varza, situatia este pe cale sa se schimbe la Steaua. Si anume antrenorul varza sa ii ia locul celui foarte varza. Despre petardele de transferuri vom vorbi cu alta ocazie.

Hagi, mare jucator, praf ca antrenor. Cateva sabloane de declaratii, precum "Noi suntem Steaua...Noi jucam mereu la victorie... Pentru Steaua nu exista locul 2.... Suntem puternici si vom deveni si mai puternici", dublate de declaratiile de dupa meciuri: "Am jucat bine... In timp vom deveni puternici" sperie adversarii mai putin decat se sperie pisicile de artificiile de dupa calificarea lui Dinamo in Champions League.
Astept declaratiile "Am jucat bine dar nu am tras la poarta"

Ce antrenor cu nume accepta ca patronul sa-i faca echipa? Ancelotti....
Un schimb Hagi-Ancelotti si cateva schimburi de jucatori ar fi binevenite pana la un anumit punct. Pana la acel punct cand Berlusconi ii va spune Regelui sa inceapa cu Badoi titular, caci Kaka nu este de Milan, nu e dorit nici de Steaua si va ajunge la Gloria Buzau. Sau pana la punctul in care Becali va tuna ca Inzaghi nu are valoare de Steaua, ca sta prea mult la pomana si ca Ancelotti trebuie sa inceapa cu Surdu in atac.
Ancelotti va fi inlocuit de Olaroiu, care va trece la un sistem ofensiv, cu 7 fundasi, doi mijlocasi la inchidere si un mijlocas central, care, cand jocul o va cere si adversarul va fi in inferioritate numerica, va juca si pe post de atacant.
Tactica este simpla:
Contraatac: daca jucatorul scapa singur cu portarul, se intoarce in propria jumatate de teren si suteaza, pentru a nu lasa defensiva descoperita la urmatorul atac al adversarilor.
Corner: se executa direct pe poarta sau pana in propriul careu, de unde un jucator suteaza.

Libertate

2007-09-05T02:46:00.000+06:00

de Guvidele

In vremurile astea tulburi aud tot mai des termenul "libertate"- ce cuvant frumos! Incerci din rasputeri sa atingi libertatea dar nu orice fel de libertate, ci o libertate plenara, ca altfel nar mai fi libertate, ce dracu! pentru multi insa libertatea inseamna un cumul de posibilitati pe care pot sa le fructifice...asta pana dau cu capu de prima imposibilitate si zic "ah, da...sunt un om liber, dar cu anumite limite". Pe dracu! Nu esti! Si stii bine asta. Mai liber e un condamnat pe viata pentru dublu asasinat, macar acolo intre patru pereti nu mai esti obligat sa le inghiti propaganda si cacaturile cotidiene. Azi nu mai e comunism, deci poti sa zici ca esti liber. Da, ei bine esti! Esti liber sa alegi, dar cum iti zic ei.
Eram intr-o zi cu un amic care se lauda pe un ton exuberant "i-am dat papucii lu' gagicamea, sant liber ca pasarea cerului!". Ce expresie jalnica..."liber ca pasarea cerului"... ce sar mai bucura ea sarmana sa fie libera.
Nu mia ramas decat sa ma intorc abatut spre casa si sa fredonez cantecelu ala "madalin are o tumoare canceroasa pa creier/ madalin are o tumoare canceroasa pa creier/ ura lelita mea, madalin are o tumoare canceroasa pa creier". Cui dracu ii pasa de madalin? Nimanui. Statu' nul ajuta cu nimic-medicamente, bani-PULA! Atunci de ce mai vrem libertate? Ca oricum astia nu vor decat sa fim sclavi. Sa muncim pentru ei si sa fim liberi ca pasarea de la KFC. Inveti pe branci intro facultate "de elita" si iesi de pe bancile scolii cu un salariu pe care nu ti l-ai fi imaginat nici cu pistolu la tampla. Esti "realizat", "independent". De fapt esti un sclav. Iti sacrifici sanatatea, timpul, micile bucurii pentru ei si pentru familia pe care o vei avea si nuti mai ramane nimic. Daca incerci sa scapi putin din rutina te dau afara si atunci sa dus asa-zisa fericire. Te trezesti parasit de toti, daca ai putin noroc ati tai o mana si te duci la metrou sa canti cantecelu cu madalin. Te ia garda si pentru ca esti infirm te duc la un spital, unde in urma investigatiilor iti dai seama ca tu esti madalin! Sa dus dracu viata ta cu toate aspiratiile tale si cu toate merdenelele sleite pe care le mancai cand o ardeai trist prin romana. Macar acum speri ca o sa fii liber mai incolo...

Cronica meciului

2007-09-05T01:12:00.000+06:00

de Epaminonda

Duminica seara a avut loc in Bucuresti un meci de binefacere intre o selectionata formata din prietenii lui Zicu si una alcatuita din starurile fotbalului mondial. Fondurile obtinute urmeaza sa fie donate pentru construirea unui stadion de 70.000 de locuri in comuna Spermezeu. Meciul s-a disputat pe faimoasa arena a echipei Dinamo, ce nu a fost omologata pentru meciuri din UEFA Champions League din simplul motiv ca Dinamo nu va juca vreodata in Champions League. In perioada in care a jucat (pardon, a fost legitimat, ca de jucat nu prea a jucat) la Inter Milano, Zicu a cunoscut numeroase staruri ale fotbalului mondial.
In tribunele arenei sunt in jur de 700 de suporteri dinamovisti, restul de 3 fiind plecati in Piata Universitatii pentru a sarbatori o noua ratare in Champions League. La pauza, suporterii dinamovisti si-au adus aminte ca erau supranumiti spartani, motiv pentru care au ramas 300.
Iata filmul meciului:

Se aude fluierul de inceput. Niculescu nu-l aude si continua sa cante imnul, in timp ce adversarii ataca dezlantuit.
Min3: Meciul este intrerupt din cauza unui plug tras de doi boi care intra pe teren. Taranul se scuza si iese in aplauzele spectatorilor
Min5: Banel Nicolita este la un pas sa-si treaca numele pe lista marcatorilor, însa Lobont se opune.
Min10:Mingea ajunge pentru a doua oara la echipa lui Zicu, dar meciul este intrerupt din nou. Acelasi taran apare cu un tractor cu plug si se scuza ca mai devreme venise doar cu boii, neavand bani de tractor.
Min12:Ronaldo ridica publicul in picioare. Nu cu vreo faza spectaculoasa, ci pentru a-si face loc pana la scaunul lui.
Min14:Ganea ia mingea si o asaza la punctul cu var. Din pacate, ia galben pentru hent, întrucât nu se dictase niciun penalty. Dupa ce arata cartonasul, arbitrul are nevoie de ingrijiri medicale.
Min17: Incurajat de prezenta scouterilor de la Sloga Jugomagnat si de la echipe din Sri Lanka, Somalia, Vietnam si Laos, Chivu executa senzational o lovitura libera.
Min27: Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect stralucitor aflat în tribuna. Mititelu îsi da jos ochelarii de soare si partida se reia.
Min35: Mutu isi stinge tigara si trece la liniile albe de pe marginea terenului. Arbitrul asistent ii explica ca ala e var, chiar daca seamana cu altceva.
Min41: Chivu ajunge la un acord verbal cu Real Madrid, dupa cum relateaza ziarul As.
Min44: Pauza. Dupa 15 minute, romanii ies de la cabine, in timp ce adversarii abia intra, din cauza faptului ca stadionul Dinamo dispune de un singur vestiar.
Min46: Meciul se reia. Intra Coman în locul lui Lobont. Copos striga la Coman ca îi mareste contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min50: Meciul este intrerupt intrucat un buldozer si un escavator apar, dorind sa continue constructia pasajului Basarab. Zicu le explica inginerilor ca pasajul trece pe langa stadionul Giulesti, nu pe langa Dinamo. Jocul se reia pe partea neafectata de senile.
Min78: Zicu isi dribleaza fiecare adversar de doua ori, ramane singur cu poarta goala, dar trage peste.
Min 79: Dintr-o deviere nefericita, mingea ajunge la Kaka, care, cu o executie demna de numele sau, nimereste salonul VII de la Spitalul Floreasca.
Min82: Cristiano Ronaldo inscrie pe langa Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 3m.
Min85: Aut pentru romani, din propria jumatate de teren, fara rezultate pe tabela de marcaj.
Min90: Meciul se incheie, 1-0 pentru selectionata stelelor lumii.

Viitorul fara viitor

2007-09-04T21:43:00.000+06:00

de Epaminonda

Nu putini sunt in Romania cei ce pot afirma ca au cu 10 clase mai mult decat trenul (nu includ aici vagoanele biznis). Evolutia unora poate cunoaste puncte critice in momente precum al 3-lea an II de facultate sau al patrulea an III de facultate (depinde de noroc). Facultatea nu-ti va oferi niciodata vreo solutie de scapare in aceste momente.
Spre exemplu, poti sa dai la arhitectura si sa ajungi ca patriciu sau poti deveni designer de interioare de toalete ecologice. Si, desi ei sustin ca te invata sa desenezi, iti vei da seama ca nu esti in stare sa tragi o linie si o sa-l vezi din nou pe mutu la teve cum a fost dat afara de la chelsea pentru ca trasese cam toate liniile, inclusiv cele de la teren.
Nu le ai cu liniile, te duci la ASE. Si norocul iti poate surade. Un cunoscut spot publicitar (http://youtube.com/watch?v=-N5-0--wAH8) arata destinul fericit al unui om in floarea varstei care s-a angajat la banca unicredit tiriac. in drum spre serviciu, el citeste presa. urmeaza statia piata romana, cu peronul pe partea dreapta. cetateanul circula cu metroul. cedeaza politicos locul tipelor ce vorbesc despre pantofi. aflam ca lucian e la fel si in banca. ce fericire asadar sa fii bancher. circuli cu metroul, in speranta ca intr-o buna zi iti vei permite propriul metrou. tot n-am inteles de ce merge cu metroul daca lucreaza la banca. dar... poate pentru unii mersul cu metroul este asa de fascinant incat nici n-ar trebui sa mai mire concurenta de la finante-banci.
Mai sunt si alte variante... poti sa te chinui la drept si sa ajungi sa dai cu stangu-n dreptu. cu cat mai putine facultati, cu atat mai bine. un student care urmeaza o facultate stie sigur ce va urma in viata. unul care urmeaza doua facultati in paralel nu este sigur.

nevertebratele

2007-09-04T19:09:00.000+06:00

de Guvidele

Regnul uman ie in pericol! Datorita unor cauze inca necunoscute, specia umana e pe cale de disparitie. Motivele care ma fac sa afirm asta sunt clare: desi continuam sa nastem pui vii si sai hranim cu lapte sau cu shaorma ori cu danone pe care e desenata fata unui evreu care a intretinut relatii sexuale cu andreea marin, acestia nu mai au coloana vertebrala. Poate va intrebati de unde aceasta involutie. Stiintific nu sa descoperit inca, dar experimental puteti observa lipsa coloanei vertebrale la nou-nascuti si mai mult chiar, puteti sa le urmariti traiectoria in viata...sa studiati modul in care se hranesc, respira si traiesc alaturi de ceilalti reprezentanti ai speciei. Am putea spune ca este vorba de un hibrid, dar cui ii pasa. In societatea de azi nimeni nu mai are coloana vertebrala, iar ceea ce e mai grav e ca aceasta specie hibrid e agresiva si de obicei se hraneste cu mamiferele vertebrate. Din aceasta cauza ele sunt pe cale de disparitie. Nu sunt un reprezentant al vreunei organizatii de protectie a animalelor da' as zice cami pasa. Din pacate aceasta specie este una inferioara, iar creerul nu e la fel da dezvoltat, de aceea comportamentul este unul diferit, spre deosebire de vertebratele pe cale de disparitie. Asadar la aceasta noua specie lipseste capacitatea de a efectua o analiza constienta asupra propriei "persoane", desi e o exprimare eronata, ori de a avea aspiratii intelectuale si spirituale superioare ca reprezentantii regnului din care se trag. Asadar pentru a evita disparitia speciei umane datile si altceva sa manance in afara de hrana lichida sau solida!

O sa ma duc acum sa ma spal pe fata si apoi o sa ma sterg cu o bucata da shmirghel. Sanatate!

Zeama

2007-09-03T04:41:00.000+06:00

de Guvidele

Satul de tuate sabloanele si cliseele din cartile de romana care iti spun cum e bine sa te prezinti la un interviu miam loat inima'n dinti(de parca cineva ar fi atat de masochist incat sasi ia singur inima in dinti) siam plecat grabit spre interviul care speram sami schimbe viata. De fapt nimeni nu ar fi atat de prost incat sa spere asta. Singuru lucru la care ma asteptam de fapt era sami umplu buzunarele mai repede decat ar umple un bolnav de ciroza o oala de noapte cu voma si sange. In momentele astea e firesc sa te gandesti ca ar putea sa te intrebe ce ai alege intre X si Y...sunt barbat deci aleg Y, altfel mas trezi fluierat(a) pe strada de toti taximetristii cu hemoroizi. De fapt cand ajungi acolo iti pun aceleasi intrebari banale, care pentru ei cica sunt esentiale pentru a contura portretul candidatului perfect. Nuti ramane decat sa pleci dezgustat, eventual sa dai o flegma cu muci an fata firmei si sa te duci acasa sa te uiti la hentai cu parintii, ca au scos astia desene porno cu parintii tai. Iti iei niste briose din bucatarie si constati ca nici alea nus bune ca sia aruncat sor'ta tampoanele folosite din greseala pe ele. Ai ajuns deja la momentu an care trebuie sa te resemnezi, adica sa te mai semnezi inca o data, cum faci mereu cand vine labagiu ala de postas siti aduce facturile. Aici intervine un moment de maxima intensitate care ar trebui sa existe in viata fiecaruia. Momentu in care o auzi pe mata strigand "nui frumos ce gandesti baiete", "de ce vorbesti urat?". De parca stie cineva cand ceva e frumos sau cand e urat...sau poate e estetica uratului? da, asta ar trebui sa fie, dar nu e nici ea ca vine un dobitoc care respecta "normele" si a carui viata se rezuma la trairile spirituale si intelectuale ale unei plante, ca daia sa dus sa doneze clorofila an loc da sperma, siti tranteste definitia din DEX pentru "urat" si "frumos". Atunci iti dai seama ca esti aici ca sa nu te afli dincolo si ca degeaba multe din tainele universului iti sunt cunoscute, ca poate e tocmai invers fata de ce stiai tu. Si chiar daca nu e, tot degeaba ca ei sunt surzi si orbi...macar de ar fi muti, dar nu sunt.

Masina de spalat Uameni

2007-09-03T03:19:00.000+06:00

de Epaminonda

Evolutia tehnologiei situeaza fiinta umana sub nivelul rufelor si vaselor. Atat pentru rufe cat si pentru vase exista masini de spalat. Ce fericire pe aceste fiinte necuvantatoare ca nu depun atata efort ca sa se spele si ca sa nu puta ingrozitor. O masina de spalat oameni ar fi inventia ideala a zilelor noastre. Intri frumos pe hublou, pui gel de dus si sampon si ii dai drumul. Daca esti treaz, pui si stoarcere. Iar anumite modele te vor scoate direct cu freza emo. Nu pune Vanish, ca ti se decoloreaza parul. Si chiar daca masina face calcar, las-o asa, ca te trezesti fara smalt pe dinti!
Probabil ca in curand la magazinele de profil vor aparea pachete promotionale cu masini de spalat uameni si aspiratoare, ca si pe noi, desi ne-am autointitulat fiinte superioare, se pune praful.

Anceput

2007-09-03T02:26:00.000+06:00

de Guvidele si Epaminonda

In peisajul blogurilor cocalaristice din Romania zilelor noastre era nevoie de un blog de oameni culti, care nu vor sa reinventeze lumanarea si nici macar sa creeze zmantana cu gust de masline, ca bunul lor prieten, ZMANTANOSU. Zmantana cu gust de masline a fost retrasa de pe piata de Danone, producatorul cunoscutului iaurt brazilian Danoninho, pentru motivul ca pana si cainele vecinului era suspect de cancer.
Ce mai ramane atunci de facut? Te duci disperat la Chenvelo sai intrebi daca au macar ei zmantana sau carnaciori de bere. Te suna un prieten siti zice ca a murit Anna Nicole Smith. II raspunzi enervat: sa fie sanatoasa!

O sa inchei aici! Sanatate!

PS: nu luati shaorma mare e o cacofonie.